Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь
Шрифт:
Кроме кормления грудью, вся остальная работа по уходу за ребенком по плечу домочадцам. И если время, отданное на воспитание ребенка, – это святое, то из остального времени жизненно важно выкроить время для себя.
NB: Если муж будет только зарабатывать деньги, а ты в одиночестве станешь заниматься ребенком, хозяйством и карьерой, то стопроцентно – через некоторое время ты перестанешь быть женой.
Ведь когда рождается ребенок, именно эта сторона семейной жизни скорее всего оказывается в списке необязательных. Муж отходит на второй план. Молодой маме кажется, что ее супруг и сам в состоянии себя обслужить и развлечь, пока она носится по домашним и «детским» делам. А мужчине начинает казаться, что ему не уделяют внимания специально, он сам себя накручивает до обиды: раз уж я такой нелюбимый, никому не нужный, раз уж меня перестали холить, нежить, лелеять, значит, пора найти место, где меня будут любить больше. Неудивительно, что когда он находит это место, то отчаливает. Но даже если муж не находит «то самое место», начинает отчаливать жена. Потому что отвыкает от того, что у нее есть муж. Потому что нельзя закрывать грудью сразу несколько амбразур. И вот она отрезает то, что менее затратно, без чего на данный момент можно обойтись. Например, без мужа, который палец о палец не ударит, чтобы помочь. Можно без него, бездельника и нытика, обойтись? Легко! Поэтому нередко в первые полгода после рождения ребенка семья доходит до развода.
Пример из жизни
Одна из моих подруг вышла замуж за француза. Жили они в любви и согласии, у них родился ребенок – все было хорошо. До первой форс-мажорной ситуации. Когда ребенок был еще маленький, у подруги серьезно заболела мама. Маме нужен был постоянный уход. Молодой женщине пришлось разрываться между больной матерью, маленьким ребенком, мужем и работой, на которой она занимала руководящую должность. При этом нужно учитывать, что руководящая должность не давала никаких поблажек. Напротив, на работу ей надо было выйти через три месяца после рождения ребенка, не позднее. Ситуация сложилась катастрофическая. И мужа-француза такое положение дел не устраивало. И если с работой жены он еще был готов худо-бедно примириться, то больная теща его совершенно не устраивала. Он хотел иметь молодую жену без сопутствующих проблем с родственниками. А потому помогать ей ни в чем не стал, а просто предложил жене сдать свою мать в хоспис или дом престарелых. А потом они будут жить вместе как ни в чем не бывало. Его позиция была проста: я – твой муж, у тебя ко мне супружеский долг, вот и выполняй, а я никому ничего не должен. В семье пошли скандал за скандалом. Вскоре супруги разъехались. Естественно, что моя подруга выбрала маму и ребенка. Возможно, это решение было принято сгоряча. Возможно, если бы подруга с мужем попробовали договориться, а не стали бы яростно отстаивать каждый свою точку зрения, им не пришлось бы разводиться. Не знаю. Но могу сказать точно, если бы муж моей подруги предложил бы эту ситуацию как-то разрулить, например, взять маме сиделку, а ребенку няню и вместе пережить этот сложный период, то их семья бы не распалась. Тем более что муж был не бедным человеком. Но он решил вообще не вовлекаться в эту историю, не предложил никакой помощи, а жене сказал: «Решай сама, как хочешь, дорогая».
Вот когда позиция мужчины – «решай сама, как хочешь, дорогая», женщина решает быстро и не в пользу мужа.
Среди стереотипов один из самых распространенных – представление о том, как рождается мужская ревность к ребенку. Большинство людей думают, что это чувство возникает у мужа автоматически, как только количество полученного им внимания сокращается: «Жена уделяет ему все свое время, ну а я ей не нужен и не интересен». На самом деле проблема не столько в количестве, сколько в качестве общения. Если молодой отец оказывается за бортом процесса воспитания малыша, если общение между супругами становится вынужденным, если мужчина чувствует себя обузой – неудивительно, что он начинает искать виноватого в своих напастях. Особенно если до рождения ребенка все было по-другому. И тогда сам собой напрашивается вывод: ребенок окончательно вытеснил отца из сердца матери, былые отношения не восстановятся, здесь больше нечего ждать и нечего искать. Все кончено.На самом деле кризис семейных отношений – отнюдь не конец, а точка роста.
И только от молодой пары зависит, в каком именно направлении будут расти их взаимоотношения, чем в будущем станет их семья. Но прежней она не останется, это однозначно. Потому что в их жизнь вошел ребенок – и он изменит все, что до сих пор казалось незыблемо-привычным. Но для того чтобы новая жизнь стала гармоничной, необходимы усилия. Молодые родители должны… повзрослеть. Научиться применяться к обстоятельствам, а не ждать, пока условия станут идеальными для их целей.
NB: Одним из способов адаптации к новым условиям становится взаимопомощь.
Да, ребенок забирает большую часть внимания женщины. Да, она больше не имеет возможности уделять мужу столько внимания, сколько ему требуется. Но это не значит, что мужу только и остается, что слинять из семьи. Если он станет помощником и опорой для жены, то вернет все – внимание, любовь, ценность для семьи. Сторицей.
Когда женский организм истощен, он настроен на выживание – и более ни на что. Поэтому если муж хочет, чтобы жена уделяла ему внимание, он должен ее разгрузить. Если жена измотана до состояния «мальчики кровавые в глазах», то одна надежда на мужа – только он может ей помочь. Помощь может быть самой разной: например, взять на себя часть «сугубо женской» работы, нанять вечернюю няню, попросить родителей посидеть с ребенком, вывести жену на прогулку. Именно на это подсознательно надеется женщина – на то, что есть кому о ней позаботиться. На то, что она не одна всему голова и за все в ответе.
NB: Впрочем, если муж не задумывается о таких вещах, значит, процесс придется организовывать самостоятельно.
Не стоит сидеть и дуться на безынициативного муженька, который не больно-то задумывается над тем, чем тебе помочь, как реорганизовать ваш быт, чтобы сделать его комфортным.
Во-первых, ты сама выбрала этого человека таким, каков он есть.
Во-вторых, чрезмерная активность, да еще в ненужном направлении, утомляет больше, чем полная безынициативность.
Мало того что приходится делать нужные дела, так еще и ненужные порывы пресекать приходится. Слишком активный, но неумелый помощник в любой системе действует словно торнадо. И порой его просто хочется выключить. Выключить, как свет выключают, или просто выключить из процесса, чтобы под ногами не путался.
И оба варианта, как ты сама понимаешь, не выход. Они лишь разжигают конфликт и ускоряют отдаление близких людей друг от друга. Поэтому не иди на поводу у таких понятных, но разрушительных желаний.
Лучше всего тебе действовать по принципу «эту бы энергию – да в мирных целях». Если муж хочет оказывать помощь, но не знает как, не представляет, что именно тебе нужно, куда бросить силы, – почему бы тебе не взять на себя руководство? Подскажи ему, что делать. Составь список желательных дел. Скажи: «Мне было бы приятно, если бы ты сделал то и это. Мне очень важна твоя помощь. Я ее очень ценю», – скажи и загружай по полной программе! Пусть у привлеченного к уходу за дитем мужа не останется сил на ревность. Нужно, чтобы у мужа физически не было времени, чтобы рассчитывать, сколько времени ты тратишь на ребенка, сколько на него, любимого, сколько на себя… Пусть он на собственном опыте осознает, какую гигантскую работу вы проделали и продолжаете делать каждый день без преувеличения.
Ну а если тебе попался совсем конченый эгоист, который хвостом махнул и вышел вон, то, может быть, лучше, что он сделал это сразу. Довольно много людей до седых волос остаются капризными детьми и превыше всего ставят собственный инфантилизм. Возможно, твой супруг как раз принадлежит к тем, кто так и не вырос. Слишком много сил понадобилось бы тебе, чтобы привести мужа-инфантила к какому-то знаменателю. А ведь у тебя еще и ребенок. В подобной ситуации легче легкого соскользнуть на тропу опасного выбора между малышом и супругом.
В первую очередь
Через этот сложный выбор ежечасно проходит множество женщин. И хотя я не сторонник однозначных рекомендаций, здесь именно тот случай, когда решение мне представляется однозначным.
Выбирать между мужем и ребенком в пользу мужа – огромная ошибка. Дети – навсегда. Мужчины – дело преходящее.
К сожалению, некоторые женщины осознают эту нехитрую истину чересчур поздно, когда мужчина, которого они удерживали, жертвуя собственным ребенком, все-таки ушел, а ребенок разуверился в собственной матери, и отношения с ним безвозвратно испорчены.
Не сказать, что случаи, когда женщина «обслуживает» мужа, а детей точно кукушка подкидывает тем, кто готов ими заниматься, – такая уж редкость. Некоторых греет надежда на то, что ребенок не станет держать зла на мать, если она бросит его на бабушек-дедушек, а сама займется более важными делами. Более важными, чем родное чадо? Разве такие бывают? К тому же рано или поздно чадо осознает: у матери не должно быть дел более важных, чем ее ребенок. Да, разумеется, у всякого человека множество дел, амбиций и потребностей, но в системе приоритетов дети определенно на первом месте. Чтобы успеть все, но не потерять самое дорогое, необходимо расставить приоритеты и четко знать, чем следует заниматься в первую очередь, чем – во вторую и так далее.
В жизни приходится тратить время и на мужа, и на ребенка, и на родителей, все они требуют внимания и участия. Но пока ребенок маленький, большую часть времени нужно уделять ему. Просто потому, что на данный момент ты для него вся вселенная. Вся его дальнейшая жизнь, его характер, его психологические установки во многом зависят от того, как с ним будут обращаться в первые годы жизни. То есть ребенок практически целиком зависит от родителей. Когда он вырастет, его вселенная станет разнообразней, и ты перестанешь быть ее центром. К тому моменту тебе необходимо выполнить две задачи: