Чтение онлайн

Родители бывают разные. Было бы прекрасно, если бы все они были понимающие, тактичные, внимательные люди, но это, согласись, утопия.

NB: Но каковы бы ни были родители, с ними нужно находить общий язык и вести себя с уважением. Не только ради их душевного комфорта, но и ради себя самой. А еще – ради собственного ребенка. Потому что он непременно усвоит определенные стороны психологического сценария, по которому развиваются твои отношения с родителями.

Психологический сценарий оказывает чрезвычайно мощное воздействие сразу на несколько поколений семьи. В некоторых семьях сценарии повторяются десятилетиями, однотипные конфликты возникают между матерями и детьми, матерями и бабушками, матерями и отцами. Иногда кажется, что у этих конфликтов нет причин, что возникли они на пустом месте, из-за недоразумения, что достаточно разговора по душам, чтобы все уладить.

Если ты постоянно ругаешься с родителями и ругаешь их при посторонних – ты подаешь ребенку знак: так поступать можно. И можешь быть уверена: ребенок со временем станет действовать именно по данной схеме.

По той же причине тебе не следует поддаваться на провокации, если твои родители выступают инициаторами ссоры. Нередко старшее поколение старается показать, кто в доме хозяин, и устраивает разборки, кто тут на самом деле прав, а кто – неправ. Бабушки и дедушки, мамы и папы, считая, что они знают все о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства, без конца дают советы, вмешиваются во все, что бы ни делало молодое поколение, критикуют каждый шаг – и, как следствие, вызывают отчаянное желание ответить им… симметрично. Тоже раскритиковать в пух и прах, укорить за ошибки, разрушить десяток-другой радужных иллюзий, дать понять, что о воспитании и домоводстве ты знаешь неизмеримо больше собственных родителей.

Это совершенно оправданное чувство. Но то, что оно оправданно, не делает его конструктивным. Если идти на поводу у эмоций, можно разрушить отношения с близкими, отстаивая «свою территорию». Но, даже выиграв войну у старшего поколения, ты все равно не сможешь отстоять свои границы, потому что твой собственный ребенок, наблюдая за старшими, с младых ногтей усвоит урок: надо не искать консенсус, а драться. Драться, не щадя противника. Даже если противник – твоя собственная мать. Представляешь, каковы будут последствия подобного «обучения»?

Вот почему не следует ссориться с бабушками-дедушками при ребенке. Да и при муже тоже не стоит. Муж, конечно, уже слишком взрослый, чтобы воспринять навязанный ему сценарий внутрисемейной борьбы, но мужчины очень страдают от подобных войн. Они не могут принять чью-либо сторону и неумело пытаются погасить конфликт, хотя, как правило, дипломатическими талантами не обладают. И их высказывания в духе «Ну что вы взъелись друг на друга из-за пустяка?» лишь разжигают агрессию. После чего «дипломату» тоже достается на орехи, он обижается, ты обижаешься на то, что он обиделся, – и конфликт выходит на новый виток.

Подумай: оно тебе надо?

Следовательно, все трения с представителями старших поколений лучше обсуждать с глазу на глаз. В конце концов, ты сама можешь руководить отношениями с родителями, ты же взрослый человек. Не стоит вести себя таким образом, словно ты раздираемый эмоциями подросток, готовый с утра до вечера обвинять старших в несовершенстве мироздания, не прощающий ошибок.

И сказать, чей взгляд верен, а чей нет, практически невозможно. Если, конечно, отрешиться от мысли, что твой взгляд верен – просто потому, что он твой. Согласись, что подобный подход нельзя назвать объективным. А тем более конструктивным. Растворяясь в чувстве собственной правоты, ты отнекиваешься от аргументов противоположной стороны, стараешься не воспринимать даже самые здравые из них – ведь они могут поколебать твою уверенность в том, что ты не можешь ошибаться. Но именно такое поведение делает тебя уязвимой. Ты уже не контролируешь себя в погоне за этой уверенностью.

NB: Но тебе необходимо контролировать и себя, и процесс общения с родными. Научись переводить негативные моменты в конструктивное русло. Научись просить прощения и признавать собственную неправоту.

Это очень нелегко, потому что в народе существует стереотипное представление, если ты приносишь извинения, значит, выказываешь слабость. А многие просто боятся выглядеть слабыми. Мы живем в сложном мире, где жесткость и даже жестокость всячески расхваливаются и поощряются. Между тем они разрушают и того, кто их использует, и тех, в отношении кого мы бываем жесткими. И жестокими. Если стоять на своем до последнего, не делая попыток ни убедить оппонента, ни договориться с ним, единственным твоим выигрышем может стать звание непоколебимой упрямицы. Так ли уж велик этот приз, чтобы ради него пожертвовать взаимопониманием с родными людьми?

NB: Дома не следует проявлять деловую хватку и прочие похвальные (для бизнеса) качества. Семья – это не бизнес и не передовая. Семья – это тыл, где каждый из вас должен чувствовать себя в безопасности. Боевые действия здесь совершенно лишние.

Не бойся открыться близкому человеку и сказать: «Прости меня. Я тебя люблю. Чем тебе помочь? Как ты себя чувствуешь? Мне с тобой хорошо!» и пр. А вот: «Опять ты за свое, ты, как всегда, меня не слушаешь, ты ничего не понимаешь, не учи меня жить, не лезь в мои дела, я без тебя разберусь, ты не умеешь, уйди», – произноси как можно реже. А лучше совсем не произноси. Потому что подобные заявления не приведут ни к чему, кроме протеста со стороны собеседника. И этот протест можно понять: ведь ты произносишь слова, которые убивают. Убивают ваши чувства.

Между тем слово не только убивает, словом можно еще и лечить. Если такие слова кажутся тебе неуместными в разговоре с близким, значит, у вас проблемы. Которые вполне поддаются исправлению, если ты позволишь себе иметь слабости. Дашь себе и другим право на ошибку. Тогда с уровня иллюзии тотального контроля ты перейдешь на уровень реального партнерства. И контролировать сможешь гораздо больше, чем в тот момент, когда ты примитивно подавляешь свое окружение.

Конечно, если ты всегда вела себя иначе, не проявляла особой чуткости, не говорила о своих чувствах и отгораживалась от всех, близкие будут изумлены и, возможно, даже напуганы твоим непривычным поведением. То есть если в какой-то момент ты выпалишь все разом, они придут в недоумение. А может, их реакцией станет недоверие. Поэтому к собственной откровенности и готовности раскрыть душу семью надо приучать постепенно, чтобы не испугать.

Пример из жизни Я знаю семью, в которой родители, истово занимавшиеся квантовой физикой, отказали своему сыну от дома и попросту прокляли его. За что? За то, что он не пошел по их стопам, а выбрал другую сферу деятельности. Смешно? Наверное, смешно. Со стороны. Но для родителей было очень важно, чтобы их ребенок пошел по их стопам. Так в некоторых семьях успешных предпринимателей на детей, не желающих вливаться в семейный бизнес, смотрят как на предателей. Для основателя дела его компания может быть чем-то вроде еще одного ребенка. И когда его собственное чадо заявляет: «Я этим заниматься не буду!» – это все равно что услышать: «Я ненавижу своего брата (сестру), не желаю с ним (с ней) общаться!» Как тут не вспылить? Хорошо, что непочтительный сын, обзаведясь своей семьей, нашел в себе силы годам к тридцати все-таки помириться с родителями и сделал шаг навстречу. Отношения наладились. А могли и не наладиться, даже если родители и поняли бы, как они скверно обошлись с собственным ребенком.