Чтение онлайн

– Спасибо док! Это ценная информация. Случайно не поделитесь где эту гадость можно достать?

Лекарь возвел глаза в небо, туда, где парили острова.

Конечно после лечения, несмотря на темное время суток, надо было сразу идти в донорское бюро. Я даже сделал четыре шага в его сторону, но не из-за чувства долга. Искушение ввалиться в кабинет спящего на работе полковника с криками "помогите, хулиганы невинности лишают" было велико, но не настолько, что бы рисковать оставшимися двумя выходными и составлением отчета. Подло скинув эту сомнительную честь на Монтано, отправился прямиком в круглосуточно работающие "Царские бани", объект культурного наследия, как гласила табличка. Я бы взял дилижанс или паровое такси, но водители избегали меня как чумного. Дважды останавливала милиция, полагаю, они не стали меня арестовывать ни потому что поверили в россказни о донорстве, просто я вонял, да так, что припозднившиеся редкие прохожие перебегали на другую сторону улицы и не мудрено. А может виной тому не только запах, выглядел я страшнее кровожора.

В бани меня не хотели пускать даже за полновесный серебряный рубль, кот был сговорчивей, хотя индивидуальная купель стоила медный четвертной. Почему удар в зубы самый быстрый путь к решению большинства задач, где культура, о которой говорила табличка? Везде обман.

Мылся долго, извел три бутыли хинайского геля, растирая себя так, что помидоры за своего примут. Кстати бедро выглядело превосходно, ну я не в эстетическом плане, так-то нормальное, в меру крепкое волосатое. Неприятная рана исчезла, на ее месте появилась тонкая паутина шрамов.

Водные процедуры закончились, возник вопрос одежды. Штаны и ботинки одевать не хотелось. Пахли они еще хуже, чем выглядели. Пришлось их выбросить, хотя обувь жалко, спец-заказ. Но эта жуткая вонь! Месяц рыбу не смогу есть, год!

Так в чем же домой идти. Голяком? Нет, ночь кончено теплая, да и я красавец хоть куда. Но нынешний мэр тройной столицы, поставил в центральной части города, через каждые пятьдесят метров столбы с газовыми фонарями. Выглядит эффектно, да и для безопасности толк есть. Только светить булками и другими красивостями мне что-то не хочется. Обязательно кто-то встретиться, особенно молодежь любит по ночным трактирам и синематографам гулять. Пойдут слухи о сумасшедшем доноре, гуляющим ночами, в чем мать родила.

Пришлось звать гигиенщика. Естественно им оказался обиженный, под его левым глазом стремительно наливался знатный синяк. Странно, я вроде в челюсть бил?

Вопрос решился на удивление быстро и не дорого. За десять копеек гигиенщик притащил мне простые холщевые штаны и такую же рубаху. Обувь пришлось одеть банную, - легкие белые тапочки. Ну, хоть в таком виде можно заказать дилижанс.

Через полчаса был дома. На кровать рухнул как озимый, веки опустились с грохотом молота по наковальне. Тело ныло, в шее стреляло, спина гудела, поясница вообще отваливалась, при этом сна ни в одном глазу. "Охо-хо-хонюшки" - выдал стариковское стенание и с трудом приподнялся.

– Дай поцелую!
– требовательно сказал попугай, породы жако и мерзким характером налогового инспектора. Да и он был самкой.

– Не хочу!

– Ты меня никогда не любил, - голосом бывшей жены упрекнул пернатый и у меня резко подскочил адреналин.

– У всех мужики нормальные, могут с утра...

– Заткнись дурра!
– заорал я, бросая в птичку банный тапок, но он не долетел.
– Я тебя в клетке запру, курица!

Попугай издевательски захохотала. И было с чего. Клетку я купил дорогую, огромную, что бы этой скотине удобно было, естественно с хорошими замками. Но птичка попалась сообразительная и меньше чем за неделю научилась открывать замки. Спать внутри она категорически отказывалась, использую свой домик исключительно как столовую, а гадить предпочитала, свесив хвост, с противоположенной стороны, так чтобы не попадать вовнутрь. Эстетка! Вот и сейчас под клеткой на полу лежала зеленая кучка. Я не поленился, собрал отходы салфеткой и бросил ей в хоромы. На что Орлуша разоралась и с брезгливостью выкинула салфетку обратно. Так продолжалось несколько минут пока мне не надоело слушать обвинения птички, среди которых были совсем несуразные, типа расизма.

– Знаешь что птичка? У аборигенов синего континента есть спорный обычай, кушать своих врагов. Раньше я считал это дикостью, но сейчас, глядя на тебя, приходят мысли о супе или шаверме...

– Фууу, таким быть!
– обиделась Орлуша, повернувшись ко мне красным хвостом.

Так-то! Я прошел на кухню, открыл предмет роскоши и всеобщей зависти компактный паровой рефрижератор, достал литровую бутылку Локи-Коки. Не могу слезть с этой гадости, готов лакать литрами, знаю вредно и очень дорого. Как-никак тоже контрабанда, официально запрещенная к ввозу на территории Тривеликого Царства Восковского.

Пшшшш, зашумела газировка наполняя стакан, не дожидаясь оседания пены выпил, ух - благодать. Еще раз наполнить... Тут дверным звонком заголосила Орлуша, это значит, что через пять секунд действительно в дверь позвонят. Гадская птичка хоть на что-то годна. Скажете пять секунды это ничто? Ошибаетесь. Как-то я умудрился выпрыгнуть из собственного окна, паля в него же.

Успел взять в правую руку револьвер, в левую кровобой, примять волосы и посмотреть на хронометр. Четыре часа утра! Четыре! Кто бы там ни был, он питал самые гнусные намерения.

Прошла минута, звонка не было, а я как дурак стоял выцеливая дверь. Захотелось вырвать пернатой собаке все красные перья, которыми она сильно гордилась. И уже когда с моих уст готова была слететь брань, за дверью грустно вздохнули. Бинго! Птичка не ошиблась, там кто-то был и сомневался. В общем правильно, мне очень хотелось выпустить барабан не разбираясь с личностью визитера, просто потому что наносить визиты в четыре утра просто моветон.

Наконец раздалась трель звонка и я чуть было не подпрыгнул, не потому что это прозвучало неожиданно, просто пернатая дрянь громко заорала:

– Войдите!

Точно задушу курицу! В бешенстве отпер. И кто тут у нас? Ну конечно!

– Заждался?
– спросила Улита и тут у нее расширяются глаза, потому что я захлопываю дверь.

Всегда хотел это сделать, ждал момента и вот мечта осуществилась. Шутка юмора. Дело не в этом. Время застыло, передо мной развернулись варианты событий, и каждое усложняло мою жизнь. А девушка мне понравилась, за долгое время, которое я был один, ощутил, что могу растаять и может вернуть себе обычную жизнь. Это пугало и манило, сулило огромные проблемы и совсем ненужные вселенские переживания. Хотя, чего я себя накручиваю, может это просто мимолетное увлечение, которое кончится ничем, приятным послевкусием? Но я знал, что это не так, знал! И открыл дверь.

Воплотитель! Ее глаза все продолжали увеличиваться от удивления.

– А что на островах модны поздние визиты?
– кинул шпильку, не давая ей опомниться, втянул в прихожую.

– Что? Да! Т.е. нет! Что вы себе позволяете?

– Этой ночью я позволяю себе все.

Я легкомысленно бросил оружие, легко поднял ее на руки и понес в комнату, один раз меня даже стукнул кулачек по спине, но как-то неуверенно. А потом мы стали целоваться взахлеб, так что губы мгновенно опухли...

– Ромео! О Ромео! Глубже-глубже!
– раздался женский голос полный страсти, это Орлуша в самый подходящий момент решила нам испортить праздник.

– Я не могу глубже, я могу чаще!
– ответил запыхавшийся мужской голос. Подлая птица разговаривала в лицах, да еще передавала оттенки.

– Убью сволочь! Весь романтик испоганила!
– это уже сказал я, но тут Улита стала смеяться и делать это так мило, задорно, что не выдержал, рассмеявшись в ответ.

Потом все же отнес птичку на кухню, под вопли "хотя бы одним глазком", "сердца у тебя нет!", напутствий "только не женись" и напоследок, когда закрывал дверь, птица меня достала фразой "я не буду сидеть с твоими детьми, Ромео!" Воплотитель, где она этого набралась?