Чтение онлайн

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

В милиции: - Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ?
– Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь..

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: - Вам как - куском или порезать ?

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - А какой сегодня день ?!
– Понедельник.
– Во, бля, неделька начинается !

– Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
– Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?

– Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли ?
– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника: - На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
– Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
– Свой глаз ? Хм... Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно: - С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся: - А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий: - Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз: - Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
– Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
– Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
– Нет, нет, не буду.
– Ну на гривенник давай !
– На гривенник... На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется: - Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
– А - не получилось. Держи свой гривенник !

Судья: - Подсудимый ! Вы состоите в браке ?
– Да, гражданин судья.
– С кем ?
– С женщиной.
– Не умничайте, это любому понятно.
– Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной !

Судья: - Подсудимый, ваши тpи последних желания.
– Любые ?
– Да ! Подсудимый: - Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады !

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал." Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите !.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
– Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
– Ага, "оттолкнуть" ! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Сyдья: - Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом ? Может быть, извинитесь ? Подсyдимый: - С yдовольствием, но как это сделать ? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.

Судья - обвиняемому : - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец ?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник ?
– Вот это не сказал.В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Сyдья: - Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами ? Зачем вы это сделали ? Подсyдимый: - Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

Сyдья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ? Подсyдимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин ?

– Истец, каково ваше семейное положение ?
– Хpеновое, товаpищ судья

– Свидетель, вы женаты?
– Hет, это я просто так выгляжу.

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо !
– Почему же "так и надо" ?
– А чтоб не попадался !..

Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе ! Подсyдимый: - Hо, ваша, честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ?

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете ?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ?
– спрашивает судья.
– Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян !
– А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство !

Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова !

Суд: - Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
– Я подумал, что это лось...
– И когда вы поняли, что ошиблись ?
– Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути ?
– сухо спросил судья.

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда ?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал ?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок !

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
– О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: - Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
– Ты чем бил ?
– Кулаками...
– А ты ?
– Ногами...
– А ты чем...
– Пепельницей...
– Чем ? Ты где ее взял ?
– У магазина стояла...