Чтение онлайн

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Маленький: "Я - Брут !" Большой: "И ты - Брут ?" Занавес.

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: - Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..." - =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: - ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
– Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац !
– по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно затолкал.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" Мент "Вот я ща кому-то по#$%сь !!!"

Революционная пьеса в гpyзинском театpе: Ленинy докладывают: - Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли.
– Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".

В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете ?
– Моя жена.
– Так ты женат ?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете ? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат ?!!

.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог: - Сюда я больше не ездун ! Ммммм...Hет !
– Сюда я больше не ездец ! Мммм...
– Словом, сюда я больше х$# приеду !

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"

ТЕЛЕФОН

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: - Это что за мужчина у меня дома ? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали.
– Как не туда, я звоню себе домой.
– Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
– А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

– Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер ?
– Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

– Алле ! Это ваpеничная ?
– Hет ! Сливочная ?
– Сливки чтоль делаете ?
– Hет гавно сливаем...

Телефонный звонок.
– Алло, Джении можно ?
– Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"

Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.

– Алло, это телефон 444-44-44 ?
– Да.
– Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

– Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
– Да.
– Я ох$еваю..

– Але, это 48-48-48 ?
– Да ?..
– А у вас мазь езь ?
– Езь !
– Зашибизь !..

– Але, это 48-48-48 ?
– Да !
– А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..

– Пожалуйста, позовите к телефону директора !
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят.
– Тогда скажите, зовет Люба.
– У него обед, а Люба уже пришла.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома ! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил...
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок ?
– Нет, это хозяин лягушатника.

Телефонный разговор: - Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, что ему передать ?
– Передайте ему три рубля.

– Алло ? Это ты, дорогой ?
– Да, я. А кто это говорит ?

– Мама !
– кричит в трубку телефона дочь.
– Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
– Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !

– Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
– Набрала неправильный номер !

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид ?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
– Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
– ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
– А чем же я, по-вашему, номер набираю ?