Чтение онлайн

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления ? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...

Cудья спpашивает пpеступника: - Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ?
– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...

Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор ?
– Признаю ! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Следователь - обвиняемому : - Вы узнаете этот нож ?
– Конечно.
– Значит узнаете ?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Следователь допрашивает бандита: - Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
– Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!

Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом?
– спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

– Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу бля во-още!!!? 8

СВАДЬБА

Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

– Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
– Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

– Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
– Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
– Да, тоска !
– И тосковать она мне запретила !

– Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился ! Неужели это правда ?
– Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.

– С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
– А сам жених ?
– Он вообще не хочет жениться...

– Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными !
– Но почему - ты же выйдешь только за одного ?

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж ?
– Всегда !

После венчания в церкви жених подошел к священнику: - Сколько я Вам должен ?
– Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.

Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит: - Kто еще не имел невесту ?
– Я !?
– А хто ты такой ?
– Kaк кто ? Жених !
– Еще yспеешь.

В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
– Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
– А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Отец произносит тост на свадьбе дочери: - Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених?
– Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

СВИДАНИЯ

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит.
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
– Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
– Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку.
– Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку.
– Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)