Чтение онлайн

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину.
– Что ты !
– Испугалась теща.
– Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? Теща: (дpожащим голосом): - Hет... Зять: - Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? Теща: - HH-нетт... Зять: - Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама ! Надолго ли к нам ?
– Покуда не надоем.
– Так что ? И чаю даже не попьете ?

– Тоже не плохо сказал !
– сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено: - Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем! Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты: - Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Звонок: - Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
– Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
– Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

ТРАМВАЙ

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому человеку и говоpит: "Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !" "Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой человек.

– Что ваша рука делает в моем кармане ?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины: - До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
– Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
– А мне говорили, только на втором.
– Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это, по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Переступив порог, муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ?
– Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ...
– Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет.
– Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете.
– Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
– Hу так посторайтесь тогда.

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
– Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М.
– Что, на папу похож ? Д.
– Hет, на мамину писю !!!

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
– Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

ТРАНСПОРТ

– Товарищ, вы будете сейчас выходить ? В ответ полузадушенное: - Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек !

– Девеушка, де...
– Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
– Поздно бабка, прокомпостировали.

– Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
– Уже не важно св. отец, расслабтесь.

– Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
– Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
– А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

– Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

– Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
– He в розовых, а в красных !
– Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

– Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
– О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

ТРАВМАТОЛОГ

– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– В чем это выражается ?
– У меня быстро срастаются переломы...

ЦЕРКОВЬ

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?