Чтение онлайн

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит ?
– Спросил Чаушеску прохожего.
– Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны !
– Умилился вождь.
– И много уже собрали ?
– Уже пятьдесят литров...

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ

– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
– Это же очень дорогое удовольствие !
– Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

– Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается жена к мужу.
– Разве тебе не нравится мое пение ?
– Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
– Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
– Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..

Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..." И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть ?
– Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ

– Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня ? Молчание. "Обиделась !" - решил муж. Спустя час спросил: - Ты все еще сердишься ?
– Нет, я все еще считаю.

Муж спрашивает жену: - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ?
– Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Муж спрашивает жену: - У тебя были до меня мужчины ?
– Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: - Cеpгей Иваныч пpиходил ?
– Пpиходил.
– Что вы с ним делали ?
– Чай пили.
– А еще ?
– Мyзыкy слyшали.
– А еще ?
– Целовались.
– Кyда целовались ?
– В гyбы.
– А еще ?
– В шею.
– А еще ?
– В гpyдь.
– А еще ?
– В живот.
– А еще ?
– В колени.
– Ты не пеpескакивай !!!

Умирает мужик, зовет жену: - Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет ?
– Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?

Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни ?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь ?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

ВОВОЧКА

Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"

Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был !
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что ?
– А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
– М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка.
– У папы с ручкой.

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка !

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

– Вовочка, почему ты не сделал уроки ?
– спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец ?
– Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть !
– Откуда ты знаешь ?
– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
– Ее прекрасная чувственная грудь !
– Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
– Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
– Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
– Ухожу, ухожу, ухожу...

Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом ! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело ?
– интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет ! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !