Чтение онлайн

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой: Американец: - У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись. Выпили по второй. Американец: - А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись а по прижавшись. Выпили по третьей : Американец: - А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся. Все: - Да ! Японец: - А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
– Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет ! Лучше прежнего.
– Ничего удивительного, - замечает немец.
– У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются !

+Анекдот: (застойных времен)

Проходит международный конкурс говорящих жоп. Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: - L'amour! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: - I love you! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: - Серафим Туликов. "Родина моя"

САМОЛЕТ

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
– А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
– А кто пристегнулся ?
– спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
– Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
– А х... им в зад ! Француз: - А успеем ?

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса: - !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь !
– Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и черненький ?
– Да.
– Открой, он здесь всегда выходит.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая..
– Зато широкая какая !

Летчика спрашивают: - Куда летите ?
– Куда пассажиры прикажут.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает: - Что-нибудь не так, мосье ?
– Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф.
– Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
– Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - А что это за стаpичок в экипаже ?
– Да это наш пеpвый !
– Как Ж:-(. Подходит он к стаpичку и спpашивает его: - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
– Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
– Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
– Да.
– Hо как-же Вы летаете ?
– Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели.
– Hу хоpошо. А дальше ?
– Дальше на автопилоте.
– Hу а посадка ?!
– Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся.

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть ?
– Hет.
– Диссиденты есть ?
– Hет.
– Hу хоть евреи есть ? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей.
– Все ! Летим в Израиль !

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах !
– Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: - Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ? Ему отвечают: - Включите экстренное тушение ! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
– Алло !
– завопил он - второй тоже в огне, что делать ? Центр отвечает: - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
– Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
– Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое...