Чтение онлайн

СЕМЬЯ

Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь.
– Это ты ?
– грозно спросила жена.
– Боюсь, что я, - ответил муж.

Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

– Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
– И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ?
– Кольцо - в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ?
– У Федора, в карты играли.
– Врешь !
– жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ?
– Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

– Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
– Маму.
– Почему ?
– Она говорит больше.

– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он...

– Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
– Его жена тоже видела...

– Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
– Я пока не знаю...
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
– К другому врачу.

– На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
– Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

– Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
– Почему ?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Отец строго отчитывает свою дочь: - Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
– Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ?
– Нет, у нее новое платье !

Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
– Это исключено, - немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

– Где твой муж ?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Я не знала, что вы обзавелись собакой !
– Это вовсе не собака, а диван...

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
– Да мы никогда не помиримся !
– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

– Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ?
– Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

– Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
– Каким образом ?
– Я спрятала его вставную челюсть.

– Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории !
– выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома.
– И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
– А кто тебя останавливает ?
– отвечает отец.
– Только возьми меня с собой !

– Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
– Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Муж приходит домой голодным.
– Жена, дай пожрать !
– А волшебное слово ?
– Бегом, ... твою мать !

Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил ?
– с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !"

Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
– Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

– Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
– Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !

– Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
– Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

– Этот Сергеев очень невоспитанный человек !
– жалуется жена своему мужу.
– Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.