Чтение онлайн

Мистер Браун возмущается.
– Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера !
– А как ты познакомился с мамой ?
– спрашивает его сынишка.
– Выиграл в покер.

В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
– Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

– Мой жених очень интеллигентный человек !
– Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино.
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

– У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
– Постоянно.
– И как к этому относится ваша жена ?
– Никак. Она об этом не знает.

– Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
– Так разведись !
– Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

– Дорогой, сходи в магазин.
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки !

– Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ?

– Это ужасно !
– ругается жена.
– Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть.
– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

– Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ?
– Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
– А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

– Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

– Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

– Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
– Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

– Соседка, ваш муж дома ?
– Дома.
– Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
– Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

– Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ?
– Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

– По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
– Сомневаюсь.
– Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ?
– Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !..

– Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
– Ты говорила с его врачом ?
– Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

– Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту ?
– удивился сосед.
– Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

– Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
– Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки !
– Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
– Да, помню.
– Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

– У моей жены самая отвратительная память на свете.
– Все забывает ?
– Все помнит !..

Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: - Что новенького ?
– спросил один.
– Ты знаешь, жена мне изменяет.
– Ты не понял, я спросил, что новенького ?

– Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
– Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

– Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
– Да, если рядом есть телефон.

Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ?
– Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится в пище ?
– Ужин с чужой женой.

– Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ?
– спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала ?
– Вылезай из под кровати, подлый трус !

– Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !

Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ?
– Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

– Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
– Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

– Купите своей жене розы !
– У меня нет жены !
– Тогда своей невесте !
– У меня нет невесты.
– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

– Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
– Еще бы, даже мой ребенок не от него.

– Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
– Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Умирает муж. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– Я хочу сыну.
– Дочери.
– Кто из нас умирает, ты или я ?