Чтение онлайн

– Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
– Какие билеты желаете, в разных каютах ?
– Если можно на разных теплоходах.

– Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
– Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

Жена спрашивает: - Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
– Тоже мне придумала !
– отвечает муж.
– С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ?

– Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ?
– Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
– Не знаю, я еще ни разу не давал.

Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ?
– Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось ?
– Жена рубль потеряла и два часа его искала.
– Ну и что ?
– Так я же на нем стоял !

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
– Нет, ну что ты !
– А пьющие и курящие ?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки ?
– Нет же, в чем дело ?
– Так чего ты все лезешь к моей жене ?

Приезжему требуется жилье.
– Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей.
– Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма !
– Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

– Вчера в нашу квартиру забрался вор.
– И что ? Взял что-то ?
– Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

– Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
– Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Жена: - Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем ? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы !

Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать !"

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
– А я поеду с тобой !
– заявила жена.
– На что ты мне нужна !
– огрызнулся он.
– А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц !

Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают !
– И ты в нем был ?
– Нет, сам не был - это жена рассказывала.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
– Мамочка, - кричит она.
– Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
– Это твой папа.
– Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ?

В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ?
– НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

– Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится !
– Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !

– Таня, ты своего мужа любишь ?
– Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
– Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

– За что же ты бьешь меня, Вася ?
– спрашивает жена.
– Было бы, за что - вообще убил бы !

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
– Это ты зачем ?
– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ?
– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ?

– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
– ... А я тебя просто трахну.
– А если я не соглашусь?
– Hу так останешься без подарка.

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
– Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
– А я кто ?
– Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала ?