Сборник анекдотов
Шрифт:
* * * *
– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
* * * *
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
* * * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, бл...
* * * *
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами?
– Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
* * * *
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что Вы! Избави Бог!
– А придется!
* * * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
* * * *
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем.
– А что же Вы делаете?
– Обрезание.
– Почему же у Вас над входом часы висят?
– А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
* * * *
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.
* * * *
Одну женщину спросили: - Что вы делаете вечером?
– Все!
* * * *
Он и она занимаются любовью. Она: - Вась, ты меня любишь? Он: - А я что делаю? Она: - Может поженимся, а? Он: - Ладно, созвонимся.
* * * *
Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке: - Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка: - Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
– Глюпая женщина, это все я тебе привез!
* * * *
На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– спрашивает орел.
– Подожди, дай ушам отдохнуть.
* * * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит.
* * * *
В ресторане: - Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * * *
– Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * * *
Гномик в аптеке.
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * * *
– Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
– Прямо в новых штанах?
– Нет, брюки я сначала снял.
* * * *
Ночью в темном переулке встречаются двое.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.
* * * *
Из разговора в поезде.
– Вы знаете, у меня жена - ангел!
– Счастливец, а моя еще жива.
* * * *
– Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
– Но ведь я же на него не похож.
– Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.
* * * *
На столбе объявление: "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".
* * * *
Три стадии опьянения. Первая: Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра. Вторая: Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей: - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам? Третья: Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
* * * *
После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла: - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
– Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.
* * * *
По базару идет мужик с полным подносом пирожков: - Покупайте пирожки с рябчиком! Проходящая мимо старушка спрашивает: - Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?
– А я, мамаша, коня добавлял.
– В какой пропорции?
– Один к одному - один конь, один рябчик...
* * * *
Бабушка говорит внуку: - Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни. Внук в ответ: - Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.
– Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.
* * * *
Разговор двух приятелей.
– Ты что такой счастливый?
– Я - только что от зубного!
– Вырвали зуб?
– Нет, я не застал врача дома.
* * * *
Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого вида.
– Эй, сколько ж тебе лет?
– А сколько ты дашь?
– кокетливо спрашивает "дама".
– Врешь, люди столько не живут.
* * * *
– Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки.
– Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба.
* * * *
Одна ядовитая змея спрашивает другую: - А правда, что мы ядовитые?
– Да, правда!
– Вот, черт, а я себе язык прикусила.
* * * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
– говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!