Чтение онлайн

Попала Лягушка под каток. Встала. отряхнулась и говарит: -Вот это мужчина! Вот это прижал. Не то, что у нас на болоте!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
– Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
– Нет, а с чего ты взял?
– Да, в натуре, столько песка насыпали!

Два наркомана на чердаке. Укалолись. Один другому: -Смотри, в окно красный крокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционер другому: -Пойду на чердак -наркоманов поганяю. Видешь, красный крокодил из окна вылетел.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые!
– Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра шивает,кто последний.
– Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.
– Да-да,-отвечает он.-Я знаю.
– Но это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да,он.
– Ну, значит он и снимает.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст галтер забыла?- спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит у окулиста!

Разговаривают два друга.
– Представляешь, я что-то совсем зарапортавался. Вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом.

– Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла гать! У меня же горе!

– Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе чально.

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи тельно ли это так ужасно как у нас пишут?

Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попы татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:

– Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?

– Две копейки - отвечает она.
– Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.

Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.

– Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:

– Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

– Тысячу.

– Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.

– А я больше и не брала.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.

Вывод: все мужчины свиньи.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

– А деньги?

– Мадам! Гусары денег не берут.

Таварищ с юга в магазине женского белья.

– Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...

На уроке. Учительница:

– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?

Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.

Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.

Вовочка: -А я - о бабах.

Учительница: -Вовочка, но почему?

Вовочка: -А я о них всегда думаю.

– Ты знаешь, Хаим, я дала маху!

– Как? Мах ведь уехал!

– Да нет, я потеряла 3 рубля.

– Послушай, лучше бы ты дала Маху!

Телефонный звонок в женское общежитие:

– Здравствуйте, Зою можно?

– Всех можно...

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:

– Ну што, смертнички, покувыркаемся?

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".

Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала И вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ?
– Катя.
– А поближе ?
– Две кати...

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ?
– Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
– Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:

– Папочка, купи мне эти полукедики!

– Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь?
– Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил!
– Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)