Чтение онлайн

* * * *

У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

* * * *

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
– Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее, а баня - предлог!
– Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

* * * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!

* * * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.

* * * *

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

* * * *

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

* * * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай, говорит: - Бл.дь! Почему чай холодный????!!!! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке......

* * * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I пееd а сапdом!
– Fоr а мап, fоr а wомап?
– Fоr а Самеl!
– Оh!!! Sех Giаnt!

* * * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Gгеу присутствует??? Слуга встает и говорит "Присутствует!!!" - Лорд Вегiмог присутствует??? Молчание в зале.
– Лорд Вегiмог!!! Молчание в зале.
– ЛОРД ВЕRIМОR!!! Слуга встает и говорит: - Лорд Вегiмог просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет то раньше."

* * * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!

* * * *

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит: - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"

* * * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..

* * * *

Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.: - Ну што, смертнички, покувыркаемся?

* * * *

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * * *

Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь!
– Борт 135 на связи!
– Подключите к микрофону первого пилота.
– Это невозможно, первый пилот пьян.
– Тогда второго пилота...
– Второй пилот пьян.
– Дайте тогда командира!!!
– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
– А кто со мной говорит?
– И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

* * * *

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

* * * *

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: - Давай Тбилиси!
– Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
– Давай Тбилиси, говорю!
– Но мы же в Тбилиси летим!
– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

* * * *

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла?
– Наелась ядовитых грибов.
– А почему у нее на шее синие пятна?
– Есть не хотела ...

* * * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

* * * *

Идет отец с дочкой.
– Пап купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно!
– Нет, - отвечает он - она сдохла!

* * * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

* * * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!

* * * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.