Чтение онлайн

– Папочка, а что такое "почетный доктор"?
– Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку.
– Негодяй! Вы пустите меня по миру!
– раскричался продюсер.
– Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
– И что? Есть результат?
– Да. С тех пор я бросил курить.

Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
– За что?
– Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь?
– Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Рыжков приходит Горбачову: -Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут!
– надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат. Через неделю: -Михаил Сергеевич! Опять дохнут!
– Впишите в черный квадрат желтый треугольник. Через неделю опять: -Михаил Сергеевич! Все равно дохнут!
– Тогда желтый замените на зеленый. Через неделю снова приходит Рыжков: -Михаил Сергеевич! Все сдохли!
– Жаль.., у меня еще так много новых идей!

– Товарищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюрализме?
– О плюрализме товарищи, двух мнений быть не может!

Володя лежит с Надей в кровати и говорит: -Надь, ну давай...
– Я устала Вов.
– Ну, давай, Надь, -постанывает Вова.
– Ну, ладно. И вместе: -Вставай, проклятьем заклейменый!

Косыгин Брежневу: -Леонид Иличь, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке.
– Распорядитись, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: -И на хена здесь ушко?

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает: -А что вы тут охраняете?
– Кулемети, автомати, гвинтивки.
– А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очередь.
– Ти бач, яка сука!...

Ельцин возвращается из поездки в Америку. В аэропорту, в Нью-Йорке, к нему подбегает бизнесмен и предлагает взять в подарок партию презервативов. На что Борис Николаевич отвечает: -Зачем? У нас там уже есть такая партия!

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит -иностранец вроде, и спрашивает попутчика: -Шпрехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Парле ву Франце?.. Он радостно кивает: -Конэшно, хочу!

Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь". Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С трудом притормозил и выскочил с отборным матом. Те не обращают внимания. Через минуту все завершилось. Любовник поднялся и говорит: -Спасибо, друг! Кто-то из нас двоих должен был остановится. Я - не смог...

Девушка загорает на пляже. Подходит парень: -Девушка, я вас хочу! Та в ответ: -Я стесняюсь.
– Девушка, я вас очень хочу!!
– Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

Девушка смотрит на перстень с камнем у мужчины. Мужчина девушку. Она спрашивает: -Стекло? Мужчина: -Стекает!

Мальчик и девочка о чем-то долго спорят. Потом подходят к бабушке: -Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Конечно нет. Они уходят, и мальчик говорит девочке: -Я же говорил, что она самец!

Леночка и Вовочка сидят на уроке арефметики. Леночка говорит: Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
– Это чепуха!
– говорит Вовочка.
– Я трипер подхватил. Вот, тоже не знаю, что делать. Тут учительница заметила, что они разговаривают, поднимает Вовочку и спрашивает: Вовочка сколько будет шестью шесть? Тридцать шесть, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы!

Ночь, Жена нехотя протирает глаза и наченает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?
– умоляюще восклицает он.
– Да нет же, на работу пора.
– Ура! На работу, на работу!

– Вася, ты обещал на мне женится.
– Мало ли чего я на тебе обещал.

Сестра везет больного на каталке. Тот стонет: -Сестра, а может, в реанимацию?
– Доктор сказал - в морг, значит в морг!

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник!
– кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
– Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят...

– Гогия ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлитровом.

Идет мужик по базару. Видет, попугай на жердочке. К одной ноге привязана синяя наточка, а к другой -красная. Спрашивает мужик у продавца: -Что это за ниточки? Продавец отвечает: -За красную ниточку дернишь - по-Французки заговорит, за синюю - по-Английски.
– А что будет, если за две сразу дернуть?
– не унимается мужик.
– Что будет,что будет...На жопу упаду!
– не выдерживает попугай.

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер: -Апчхи! Пионер: -Будте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Не стоит.
– Ну, что вы.
– Не умничай!
– Иди на х...!

– У вас вши есть?
– Есть.
– А чем вы их лечети?
– А они у меня не болеют.

– Поймал Иванушка-Дурачек Лягушку-царевну и давай на ней женится.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктор спрашивает: -Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Тоже нет.
– А женщинами балуетесь?
– Нет.
– Так это же у вас крылышки начали расти!

– Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

– Если вы такой дурной, что не запоминаете, тогда записывайте! Я уже 10 лет записываю.

– Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Перекличка в армии: -Петров!
– Я!
– Иванов!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Вы что, родственики?
– Нет, однофамильци!

– Товарищ летенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженний!

– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего салдата -вся морда лица синяя!

– Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала!
– Не к тебе, а к вам!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе, говарит солдат.