Чтение онлайн

A mother and her son were flying "Southwest Airlines" from Kansas to Chicago. The son (who had been looking out the window) turned to his mother and said, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy asked the stewardess , "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The stewardess asked, "Did your mother tell you to ask me?" He said that she had. So she said, "Tell your mother that Southwest always pulls out on time."

Young Johnny went to see the circus for the first time with his parents. While his father was off buying popcorn, his mother took him to see the wild animals. He was fascinated at the lions, tigers, and bears, but when he saw the elephants, his curious nature was awakened. "Mommy," he asked, "what is that long thing hanging down between the elephants' legs?" Embarrassed, his mother quickly replied, "Oh, that's nothing". Unsatisfied, he patiently awaited his father's return, and as soon as Mom was out of earshot, he repeated his question, "what is that long thing hanging down between the elephants' legs?" His father confidently replied, "Why, that's his penis, son". Confused, the boy then asked his father, "Then why did Mommy say it was nothing?" "Son." the father replied, "your mother is spoiled". Not long after that, young Johnny was taking a walk through the park with his dad, when they happened upon two dogs in the middle of the act. Curiosity sparked, he asked his father, "Dad, what are they doing?" Determined to give a real answer, his father told him quite plainly, "They are making love. That is how they make the puppies". This answer seemed to satisfy him. Later that evening, however, he happened to walk in on his parents in the middle of lovemaking. "Daddy", he asked, "what are you doing to Mommy?" "Remember the doggies this afternoon, son? This is how people make love. We're making a little sister for you". "Daddy", Johnny said, "flip Mommy over. I want a puppy instead."

:) :)

1.
– Тук-Тук...
– Кто там ?
– Смерть.
– Ну и что ?
– Ну и все !

2. Идет опрация. Хирург оперирует больного. Из-под стола:

– Мяу !!! Хирург:

– Брысь ! Опять из-под стола :

– Мяуууу !!! Хирург:

– Да на, отвяжись.

И еще один : Лето. Жара. Одесса. Идет негр по улице. Солнце в голову печет, губы рассохлись... Спустился он к морю смотрит золотая рыбка, поймал ее быстренько, а она ему: - Отпусти меня, три желания выполню. Негр: - Так во-первых хочу стать белым, во-вторых хочу, чтобы на моих коленях всегда сидели женщины, и в третьих хочу, чтобы рядом всегда текла холодная водичка. И исполнила золотая рыбка его желания: теперь негр стал белым унитазом в женском туалете.

Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо и спрашивает: - А что это ты жуешь, девочка?
– Не знаю. Оно само приползло.

Анекдот из недавнего прошлого всеобщего дифицита: (П)родавец стоит скучает за прилавком и тут в магазин заходит (Д)отошный покупатель: (Д) - Скажите, докторская колбаса есть? (П) - Есть... (Д) - А копченная есть? (П) - Есть... (Д) - А мясо свинное есть? (П) - Есть... (Д) - А говяжье? (П) - Есть... (Д) - А сыр голандский? (П) - Есть... (Д) - А ветчина? (П) - Есть... (Д) - А икра красная? (П) - И черная есть... (Д) - Да Вы надо мной издеваетесь!!! (П) - А Вы первый нначали!

Вот, вспомнилось: Останавливает ГАИшник водилу и говрит: -Та-а-а-к: скорость превышаете?
– Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
– Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
– Вжик! А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
– Ж-ж-ж-ж-...

Теперича в топик. Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины: - Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь! (Т) задирает тельник, достает зелень: - Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб... (НР) выкатывают на лоб квадратные шары: - Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!
– Фермер я, кроликов развожу...
– А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С) (О)- Сходи за сигаретами (С)- Давай деньги. (О)- За деньги и дурак сможет Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая. (О)- Так она пустая! (С)- Так полную и дурак выкурит.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама!
– ПИ$ДИШЬ!
– Б^Я буду-с!

Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: "Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем , кожаного мыша , ну и в том же духе." Сели продавцы и думают: "Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!"

Заходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста! Женщина с негодованием: - Как Вам не стыдно так выражаться?!! Мужик: - А что, "застрахуйте" луше?

* * * Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я Ваш зять. В принципе нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

* * * Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
– Милорд, ваше сиятельство?
– спрашивает лакей.
– Да, Джон. Он хочет писать. Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
– Джон, дорогой мой!
– Слушаю, милорд.
– Он уже вынут?
– Да, ваше сиятельство.
– А писает?
– Нет, милорд.
– Тогда спрячь его. Через некоторое время милорд снова обращается к слуге: - Джон, он уже спрятан?
– Да, ваше сиятельство.
– А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

==============================================

27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке "Элефант" и ел жаркое "по-берлински". В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.
– Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал. ===============================================

В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот уже и так был изрядно пьян.
– Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите?
– Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф.
– Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку. ===============================================

К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке "Элефант" за вторым столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг другу. ===============================================

Как-то во время налета американских бомбардировщиков Штирлиц пробрался в комнату правительственной связи и набрал номер 9876543210.
– Старт,-сказал Гагарин и принял секретный факс.

============================================================= Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая, что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице. Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и схватил за рукав плаща.
– Куда же вы, Штирлиц?
– Мы разве знакомы?
– Это же я-партайгеноссе Борман! Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману удалось поймать Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда. ==================================================== Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении. ===============================================

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну. ===============================================

В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова.
– Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот подошел к нему на улице.
– Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик условную фразу.
– Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом.
– А ведь говно ты, Павлик. ===============================================