Чтение онлайн

13 Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?

15 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

16 О-о!
– говорит доктор, входя в палату.
– Сегодня Вы выглядите на много лучше.
– Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.

17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
– Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

18 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

19 - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

20 На приеме в онкодиспансере.
– доктор, что у меня?
– рачок-с!
– а я умру?
– всенепременно-с!
– а может пропишите что-нибудь?
– попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– помочь - не поможет, а к земле привыкните.

1 - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.

2 - Мне поллитра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

3 - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вам нужен аспирин?
– Да, никак не могу запомнить это слово.

4 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
– Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

6 Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

1 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома?
– Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

2 Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать?
– Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
– Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
– Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание.
– Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание.
– Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
– Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

3 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил!
– говорит он медсестре.
– Да-а, отвечает та.
– Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

4 Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

5 Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

6 Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

7 Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

8 Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
– он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
– Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
– С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

10 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

1) Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его:

– Кто это был ?
– Уууу... (обалделым таким голосом) - Мэр ?
– Выше...
– Сенатор ?
– Выше...
– Президент !?
– Выше...
– Это как ? %-( - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !

2) Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

– Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ?
– Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется статья:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома ?"

– ----------------------------------------------------------------------------

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
– Гулять, грит, пойду...
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
– Да он ЗДОРОВ!!!!!
– ...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как...