Чтение онлайн

* * *

Молодая женщина на приеме у сексопатолога.
– Доктор, мне не хватает мужа!
– Заведите любовника...
– Есть, но этого мало...
– Заведите еще одного!
– Но у меня их пять!
– Ну это, извините, уже патлогия!
– Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология, проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...

* * *

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько Вам лет?
– Семнадцать!
– робко отвечает она.
– Да-а, сразу и не дашь...
– Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно перебивает его студентка.

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху.
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

– -----------------------------------------------------------------------

Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу. Карлссон выпендривается: - Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи... Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел!
– Я тебе ее от страха еще и обос^@л...

– Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !?
– А вдруг у нее СПИД ?
– У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
– Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

– Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом?
– Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!
– А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...

Малыш и Карлссон играют в корейцев: - Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
– Зарить де будем, здеся или на крысэ?
– Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

– Карлссон, иди ты на%^@!
– Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^@, а на крышу!
– Карлссон, лети ты на крышу!
– Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^@..., иди ты на%^@...

– Малыш, торт я съел, а со свечками что делать?
– Засунь их себе в ж^@у!
– Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.

– Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
– У тебя что, с математикой плохо?
– Не знаю. Свои 7 я уже принял.

– Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось?
– Нет...
– Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!! И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...

– А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
– Опять будем кирпичи сбрасывать?
– Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

– Карлссон, ты чего весь в синяках?
– Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.
– Откуда знаешь?
– А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.

( Каждый понимает в меру своей распущености ) Малыш потерял 100 баксов.
– Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
– Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
– Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
– Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
– Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

– Але?
– Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
– Тот который хоккеист?
– Нет, тот который вертолетчик-по%^@ст...

– Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
– А ты писать то хоть умеешь?
– Я еще и какать умею!

– Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!
– Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.
– Бое-головкой, что ли?
– А она у меня всегда боевая!

– Карлссон, опять щенок в углу насрал...
– А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

– А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!
– А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...

Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал: - Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже и сметаны купить негде? Продавец говорит: - Идите к заведующему и у него все выясняйте. Приходит Мойша к завмагу и кричит: - За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и сметаны купить? Завмаг: - Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, Н. с порога спрашивают: - Эй, есть ли плиточники? Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно: - Да, есть.
– (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника

лагеря.
– (А) Сколько платите?
– (Н)(удивленно) Пять марок метр...
– (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

– Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР. В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы и орет сирена: - Я не понял, че за дела, в натуре...
–

Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой мужик встает и говорит: - 56! Все: -Ха-ха-ха!
– 34!
– Хе-хе-хе!
– 27 Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет.
– Ты чего, это ж старье ?
– А я первый раз слышу...