Чтение онлайн

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики !
– Здорово, директор.
– А слабо гондон на глобус натянуть ?!
– А что такое глобус ?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево %$ твою мать !.. Глянул направо - %$ твою мать !.. Дети: - Во, б^я, память !

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят !
– Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е$нет ?
– Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Х*й !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут ?
– Федя.
– А кто твой папа ?
– Он на мясокомбинате работает, директор !
– Садись, Федя, на первую парту !
– А тебя как ?
– другого спрашивает.
– Вася.
– А твой папа где ?
– На ликеро-водочном, директор !
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как ?
– третьего спрашивает.
– Ваня.
– А твой папа где ?
– В КГБ.
– ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает ?
– Не знаю, его только вчера забрали..

–

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов, гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает: - Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша ли необдуманных поступков?
– То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

– Один раз в Африке за мной погнался тигр.
– Догнал ???
– Слава богу, нет. Поскользнулся.
– А ты испугался ?
– А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему подготовку спектакля "Волк и семеро козлят" ко вскоре намечающемуся утреннику. Ну приходит день праздника, начинается спектакль. Открывается занавес - на сцене воспитатель в костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и запевают Волк:- Как на нашей зоне

Выросла капуста... Козлята:- Бля будем, бля будем

Выросла капуста! :(

Начало такое-же, Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной. "Воспитатель" кричит: -"Сидоров, руки держать, как положено!" -"Обижаешь, начальник!"

– - Номер тринадцатый, да ты никак обоссался, -- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

– 58-й, опять в штаны наклал ?
– Не шей мокруху, начальник !

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
– А ты чего молчишь?
– спрашивают.
– Да вот устал что-то, руки болят.
– А чего случилось-то?
– Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го!
– воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член!
– Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете?
– В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус?
– "Икарус"...
– Да номер, номер-то какой?
– 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.