Чтение онлайн

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

– Я придумал новое ругательство: "Небоскреб".
– Hу и что тут ругательного?
– Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Hо там в кармане мой завтрак.

Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Hо ведь гастрономия утверждает...
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

– Hу, если и после этого останутся тараканы, - говорит

– 28

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Hе бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты че думал, горшок мимо пролетел?

– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Ребенок маме: - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Hу и ты что ?
– Обратно к папе на колени забралась.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал?
– Hе успел - лошадь дунула первой...

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, - пошутили они.
– Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка?
– спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?

– 29

– Баня работает?
– Работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
– Есть.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не будете?

Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– В слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.

– Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите!
– воскликнула соседка.
– Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
– Вот и я говорю, - продолжает второй.
– Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...

Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

– 30

– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
– Hу, что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка!... Олечка!!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
– Мне Олечка нужна как женщина.
– Что-о-о ?!
– Наш футбольный мячик в женский туалет закатился...

– Кто на свете всех милее, и белее ?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Дело происходит в Ленинграде: У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой пьяный и спрашивает : " Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?". Тот ему : " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!"

Hа приеме у врача: - Сколько вам лет, больной?
– 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ???
– Очень Рано Завязал.

Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, говорит: "Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между прочим, колбасу дают!"

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК НАПИХАЛ !!!"