Чтение онлайн

Самолет набрал 10000 метров высоты. Выходит стюардесса и начинает рассказывать про экипаж и историю самолета: - Этот самолет сделал 782 вылета и 1 раз долетел до назначеного пункта. Все остальные разы закончились трагически. А теперь познакомьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говорит: - Hу чего, трупики, полетаем?

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
– А что случилось?
– Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
– Hу а дальше?
– Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
– спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
– Трудно сказать, - говорит она.
– С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Hе больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О да!
– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: - Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а на суше?
– Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здравствуйте, МОРды ЖИдовские!"

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: - Я шпион. У него спрашивают: - Из соцстран или капстран?
– Из кап.
– Это не здесь - выше. Поднялся на 2-ой этаж.
– С оружием или без?
– С оружием.
– Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж.
– Я шпион из капстраны с оружием.
– С заданием или без?
– С заданием.
– Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж.
– Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием.
– Задание выполнили или нет?
– Нет.
– Так зачем же к нам пришли?

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: "Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!" - Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Звонок в Белый Дом : - Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера.
– Прошу прощения, но он еще не взлетел.
– Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.

– Пятачок, ты че делаешь?
– Шоколадку ем...
– А чего от тебя дерьмом воняет?
– Так я ее уже в шестой раз ем...

Если бы у человека были крылья, тo они очень мешали бы ему ползать.

Ночь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, прислонившись к фонарному столбу. Подходит мент (тоже под мухой).
– Ты че здесь делаешь?

В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места. Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. П.- к В.И.Ч.: - Что случилось, почему все так смеются ?
– Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе, стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и говорит: - В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить. Петька: - Что там руку, морду набить пора !

Сидят П. с Ч.
– водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф): - Ребята, я буду третьим.
– Нет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

– Петька, где Анка ?
– Она с Фурмановым на чердаке трахается.
– А ты терпишь ?
– Это не я, это Фурманов терпит.

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
– Петька, где Фурманов? Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

и бабе как заедет по лбу.
– За что, дед?
– Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так до сих пор зло берет!

После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает: - Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен?
– Никаких проблем! Коз пользуем.