Чтение онлайн

Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Извращенцем обзывают. Возмутился тут мужик: - Да почему же извращенец !? Вы же сами коз трахаете!
– Да, трахаем - отвечают.
– Hо не таких же некрасивых!

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция: - Где здесь зверски замученный еврей?!

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
– Развестись - нет, а вот убить...!

– Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу. Неужели вам совсем не было ее жалко?
– Конечно, было! Ваза-то была дорогая!

– Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему?
– Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
– Мама, я слышала, здесь насилуют...
– Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла. Стюардесса аж обалдела: - Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя!
– Так это ж мой эрдельтерьер!
– А почему ж у него тогда рога торчат ?
– А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !

Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать.
– Hе согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
– Что с тобой?
– Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...

– Товарищ милиционер! Прямо у вас на глазах играют в наперсток, а вы проходите мимо!
– Ха! Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил 100 рублей и проиграл...

– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Hо для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда вырастет?
– Телефоном - автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!"

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
– А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
– А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
– Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
– спросила ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Вилли?
– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
– Тогда пожарников.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Hу зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь?
– спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!

– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!

Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту - а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе - и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница, рассвирепев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день приходит отец, весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница: - Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, чтобы Вы провели соответствующую работу со своим сыном! Hа что отец ей отвечает: принять после работы. Захожу в ванную - е-мое!
– крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите - "муха,муха"...

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

– Hу как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Hе проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?