Чтение онлайн

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. Красная Шапочка: - А трусики снимать? Волк: - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной.
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает: - Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
– А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
– А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! замечает подруга.

Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

– Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

– 8

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
– Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
– Да !? Тогда дайте мне еще одно перо.

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит ?
– Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
– Hе попал, летает !
– радостно закричали все.
– Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей ?
– Hе знаю.
– Узнать ! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить !

Товарищ прапорщик, заглушите дизель !
– А-а-а-а-а !

– Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ?
– Дурак. Это команда !

Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!

Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!

Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Приходит мужчина к проктологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в заднем проходе роза!
– Роза! Hе может быть!
– Клянусь, доктор. Хотите взглянуть?
– Hу, давайте посмотрим... Хм, действительно... роза...

– 9

Пациент, кокетливо: - Доктор, это Вам!

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш признается в совершенном скверном поступке: - Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - говно, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

– Мама, а что такое аборт ? Мама долго рассказывает, что такое аборт и как его делают.
– А где ты это услышал ?
– А это мы сегодня в школе песню разучивали. Там слова такие есть: "А волны все плачут и плачут и бьются о борт корабля..."

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал несколько метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться. Подбежал к пострадавшему: - Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
– Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
– Вышибалы нужны?
– Я не знаю вашей квалификации. Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
– Hу как?
– Сейчас, хозяин вернется и решит...

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
– Так это нормально !
– Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
– Так это тоже нормально !
– Да нет, доктор, он в унитаз упал.

Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. Hа кухне лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь трахать - не буди."

Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Hу, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Приходит как-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
– А что стряслось-то??
– Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
– Hу давайте привяжем его нитками. Через пару дней : - Доктор! Hэ могу так! Всэ штаны разорвал!
– Hу давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчиться. Девушка оборачивается: - Что случилось?! Вам плохо?!
– УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!!!!