Чтение онлайн

– Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...

– Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

– Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

– Николай Петрович..

Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

– Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...

Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:

– Кошелек или жизнь...

Муж с пониманием кивает и кричит жене:

– Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски. Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым. Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.

– Почему вы украли этот автомобиль?
– спрашивает судья у обвиняемого.
– Я думал, у него уже нет владельца.
– Но почему?
– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Что с тобой?
– спрашивают у него.
– Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Сын - отцу.
– Папа, ты видел мятый доллар?
– Конечно.
– А мятые сто долларов?
– Реже, но видел.
– А мятые десять тысяч долларов?
– Нет!
– Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц?
– Может, если экономить.
– Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: -Научился?
– Да!
– Покажи.
– Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит всебя, слышит комментарий: -Вот примерно так в японии бьют ногой.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?

========= И несколько медицинских.====================================

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– И когда мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
– Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
– Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
– Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.

– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
– А на ней что-нибудь написано?
– Да! "НА СЕБЯ"

– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.

* * *

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

– Ой, смотри!

– Что-о-о?

– Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!!

Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка

была... Ой, смотри!

– Что-о-о?

– Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет!

О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик

был... Ой, смотри быстрей!

– Что-о-о?

– Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное,

старушка была... У меня тоже бабушка есть... О

смотри!

– Что-о-о?

– Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

– Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

* * *

Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка "так сказать".

И решили они добераться до города автостопом. Ведь город

далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят

в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их

и спрашивает:

– А вы чо, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

– Мужик, а с чего ты взял?

– А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.

* * *

Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. И

один другому говорит:

– Вон гляди по небу синие крокодилы летят.

А второй отвечает:

– Да, и такие здоровые.

В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый

и говорит:

– Опять наркоманы на чердаке собрались.

– Слушай, а счего ты взял?
– удивляется друг участкового.

– Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.

* * *

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

– Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит

в зубах дичь.

– Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит

другой.

– Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья

не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он

мне приносит утку.

– Врешь!
– в один голос вскречали два других охотника.
– Докажи!

– Смотрите!
– Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой

и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с