Чтение онлайн

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п

– правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто

вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу

падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!

– Але! Москва? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Смольный! Але! Смольный? Да-да-да, матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Ленина! Але! Владимир Ильич? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Как на х#$ ?

> Да и не так тоже... :) > > Он же на уроке: > > - Дети! Назовите мне нехилую траву. > > - Конопля! > > - Молодец, давай дневник, пять. > > - Мак! > > То же самое > > - Одуванчик! > > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре. > Или так: > - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! > - Не знаю, Гашиш Героинович. > --> - Дети, я ваша новая учительница, я буду вести уроки биологии. Дети xopoм.
– KAАЙФ -Зовут меня Mapиxyaнa Гашишовна Дети xopoм.
– KAA..AАЙФ -Дети, a как летают птицы ? Дети xopoм. Kосякаaами !
– Дети, a что кoровы зимой жуют ? Дети xopoм. Tpaaавку ! ( Ha лицах появилоcь oщущение кайфа) - Taк Вот. Птицы летают стаями, a кoровы жуют ceнo, a фамилия моя - Обломовa !

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! 8- Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

– Все мужики пить завязываю.

– А что так?

– Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
– Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жо#y" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри) - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.

Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса трахаешь,

и хоть бы ласковое слово сказал"

Бас (отрыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"

Карлсон залетел и стал ждать малыша...

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик. У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).

Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница. Вовочка плюхается рядом с Машеньке. В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером... М: - Зачем, Вовоуля? В: - Маха, приходи, не пожалеешь... М(мнется): - Hу, я не знаю... Звонит звонок, В. срывается и убегает. Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает "@@@@, уже не придет" - и вдруг звонок в дверь, он открывает: на пороге стоит М. в школной форме с ранцем. В: - М., я же тебя не уроки учить звал... М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?
– спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
– Проходите скорее.

Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась!
– Hу чеготебе?
– Нина двойню родила.
– Hу и что?
– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: - От чего травка?
– От тараканов.
– А как ею пользоваться?
– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло?
– спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Hу, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Два нарка (под кайфом): 1: ARIEL как всегда безупречен. 2: Даже с половиной дозы!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

В магазине : - У Вас изюм есть?
– Нет, только булочки с изюмом!
– Тогда наковыряйте мне пожалуйста килограмчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
– С вас 19 тыс. 750 руб.
– Нет !!! Заковыривайте обратно !!!

Один людоед другого: - Ты свою жену очень любишь?
– Да!
– Ну на тебе еще кусочек...

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.