Чтение онлайн

И второй

Зеки в камере собираются бежать.
– Давайте сделаем подкоп и уползем.
– Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: -- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается и говорит: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается со словами: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой. Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви. К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается: - Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин теряет терпение и орет: - Черт побери, как же хочет этот мсье?!?!
– Мсье хочет бесплатно...

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):

Приходит чукча к доктору: - Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей анегдоты травить. Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та прямая, взял ее развернул на 180 градусов. После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит: - Якой гарный хлопик получився...

Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом. Тут один прапорщик и говорит: - Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;(

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

Первый говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм

попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.

Третий говорит:

– А я когда писаю, так три раза кончаю.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."

Женщина:

– А как им пользоваться?

– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...

– Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:

– Смотри, тупица, последний раз показываю!

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:

– Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...

– Вы кем работаете?- перебивает дама.

– Токарем!
– Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

– Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

– Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.

Приходит к нему приятель.

– Ты чего делаешь?

– В-о-дку пью.

– А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

– Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

– Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.

– А как часто вы занимаетесь любовью?

– Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.

– Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.

– Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Два пирожка разговаривают.

– Тебе ватрушка нравится.

– Нравится!

– Так давай ее трахнем!

– Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.

Приходят и смотрят рядом комната секса.

– Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.

Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".

Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.

Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.

– Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.

Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

– Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

– Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

– Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает. (Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,

пыхнул - так себе. Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает: (П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!! (Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю

выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху. (П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ? (Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,

пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать

НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит: - Папа, отдолжи денег....

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы: - Мне пожалуйста длинный и тонкий.
– Мне пожалуйста короткий и толстый.
– А мне пофиг, мне для салата...

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.

Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:

Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?

Т: -Трахаемся!!!

Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?

Т: -Ну дык, конечно хотим!

Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,

и у танка отвалилась башня...

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.
– У вас мальчик!
– :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
– Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно?
– Конечно!
– начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и хрzсь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
– Ж8-О!!!!!!!
– Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.