Чтение онлайн

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово!
– удивляется муж.
– Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки!
– защебетала она.
– Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя?
– настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
– В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

– Это ужасно!
– плачется красотка своему жениху.
– Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая!
– улыбается жених.
– Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Известно: пустой и ограниченный человек держится чаще всего напыщенно, становится на ходули и старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто умен и деловит, не боится громче всех смеяться над самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о работниках ГАИ и их "клиентах", водителях, изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков - - вернейший путь к их искоренению.

***

– - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?

– - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

***

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую машину, нетвердой походкой подходит к ней и спрашивает:

– - Почему сразу двое за рулем?

Не менее пьяный водитель отвечает:

– - И стоило из-за этого окружать машину!

***

У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.

***

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

***

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.

– - Помилуй, Боже, за что?!
– изумился священник.

– - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

***

В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:

– - Сколько будет дважды два?

– - Три!

– - Подумайте.

– - Пять.

– - А может быть, четыре?

– - Значит, четыре!

Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".

Отвечает другой:

– - Сколько будет дважды два?

– - Четыре.

– - Подумайте!

– - Четыре.

– - Подумайте еще. Может быть, пять или три?

– -Четыре. Не пять и не три, потому что...

Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

***

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:

– - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.

– - За что? Я же ничего не нарушил!

Гаишник, почесывая затылок:

– - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

***

– - Кто был первым гаишником?

– - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

***

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

– - Вы что делаете? Тут же правительство!

– - А у меня хорошие замки!

***

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

***

– - Подсудимый, почему вы ударили истца?

– - Он постоянно издевался надо мной.

– - Как именно?

– - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

***

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

– - Вы превысили скорость.

– - Какой же русский не любит быстрой езды? говорит нарушитель.

– - Ваши права!

– - Какие у еврея права?
– отмахивается водитель.

***

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.

– - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.

– - И что же делать?
– спрашивает водитель.

– - Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а : его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь : заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он! : Стоит в лифте и матерится: : - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на : десятый, а где Enter-to? :-(