Чтение онлайн

* * *

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин, автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему насолить.

И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом кошельком, радостно воскликнул:

– А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще один кошелек?

– Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.

– Так и я сегодня кошелек нашел!

– Ну и что?

– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...

Вот так Смирягин насолил Роме.

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла донях лежат зубы и кровь.
– Ни хрена себе, я чихнула!!!

Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Двое падают без парашютов... Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!

Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.

– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.

В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!!
– Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
– Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

– Как расшифровать СПИД?
– Свой пенис используй дома.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь?
– Да.
– Ты пьешь?
– Да, пью.
– А ты пьешь?
– Нет.
– Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
– Поручик, чем вы занимались сегодня?
– Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор нет.
– Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
– Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло шадей трахали-с.

Петька пишет Анке любовное письмо.
– Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
– Пиши, Петька, груть.
– А почему?
– Проверочное слово есть - титька.

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет. Д- Я поведу. С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй. Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С- Ну как поездили? Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал.
– Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.

От жары- померают.

Видят- корзина сочного винограда стоит.

Волк:"Сорок один- ем один!"

Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"

Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,

ничего ей не досталось. :(

Ползут дальше, видят- арбуз!

Волк:"Сорок один- ..."

Лиса:"Сорок восемь- ...."

Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо

обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".

Ползут они дальше, видят- дыня!

Волк:"Сорок один..."

Лиса:"Сорок восемь..."

Черепаха:"Двенадцать! :)"

Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"

Черепаха:"Дай раз укусить:(".

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова увидел и говорит: - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:

– А вы вместе спать не пробовали ?

– -------------------------------------------------------------

Иван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце

ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

– --------------------------------------------------------------

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это кл:ен, это орех, это каштан...
– А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?