Чтение онлайн

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь?
– Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Вспомнилось: "Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Б@@@! Сила!....Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть "отлично" - заполняет зачетку.

* * * * * * * * * * * * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы.
– Как и 13?
– А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

1. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

3. В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

4.
– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, говорит судья пойманному вору.
– Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
– предлагает подсудимый.

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена.
– А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался!
– кричит жена.
– Ты кретин!
– Повтори еще два раза, - просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
– Ах, как мне нравятся военные!
– восклицает одна дама.
– Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
– А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая.
– Такие отважные, гордые, романтичные...
– Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья.
– Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
– Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху,а там целый офис.Спрашивает у секретарши: -Винни у себя?
– Во-первых,не Винни,а господин Пух,а во-вторых,он занят.
– А,ну тогда передайте,что к нему кабан Полтинник заходил.

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ :

– Ты БАУНТИ не пробовал ?

– Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и

такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

Останавливает мент нового русского на шоссе, делает осмотр - в багажнике КАЛАШников! A это что такое ?!
– возмущенно интересуется мент. дык это калькулятор..
– отвечает браток мент достает из кармана калькулятор и начинает поясняюще давить кнопочки. Hе...-лениво регирует новый русскийтвой для предварительных расчетов, мой жеДЛЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !

Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева. Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит: - Эх, пять звезд, да из горлА!!!

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом

потанцуете..." ...через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." ...еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?!
– Да нет, негритенок с одной головой...
– Ну, слава Богу!

Сидит (B)opoнa нa дереве в полном альпинистском cнaряжении. Bcя в

кaрабинах, кошках, c рюкзаком, в клюве, вестимо, cыp... Бежит мимо

(Л)иca...

(Л) Oй вopoнa! Какие у тебя кpутые кaрабинчики! Bcе

блестят,переливаются!

(B) Умгум...

(Л) Oй вopoнa! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

(B) Умгум...

(Л) Oй вopoнa! Kaкой у тебя рюкзачек кожаный!

(B) Умгум...

(Л) Слышь,вopoнa! Tyт знающие люди говорят, что никакой ты не