Чтение онлайн

* * *

Безвестному молодому человеку, одному из распорядителей студенческого концерта, поручили пригласить прославленного артиста Мамонта Дальского. Студент нанял карету и подъехал в отелю ?Пале-Ройаль?, где жил знаменитый трагик.

– Я не поеду, - сказал Дальский, - но вместо себя приятеля пошлю. Чудесный бас. Где же он? Федор!

Из соседней комнаты вышел худой долговязый молодой человек.

– Федор! Одевайся скорее. На студенческий концерт поедешь. Споешь там что-нибудь.

Певец было запротестовал, но Дальский был неумолим. Студент был весьма расстроен своей неудачей. Ехали молча. Только перед выходом на сцену студент спросил певца:

– Как вас объявить?

– Шаляпин, - ответил тот, - Федор Шаляпин.

– А я - Василий Качалов, - представился студент.

Популярность Василия Качалова была безгранична. Гулять с ним днем по Москве было просто невозможно: его знали решительно все, вплоть до уличных мальчишек. Актер Александров рассказывал: ?Идем по улице, собачка навстречу - увидела Качалова, замерла, протянула лапу и говорит: ?Здравствуй, Вася. С Новым годом тебя!?

Это из журнальчика "Красная бурда".

– ----------------

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.

Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо

вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня.

Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый

спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему

руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем

не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла

все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного

поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего

уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.

Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а

кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок

литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас

избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики

снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за

волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по

поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали

письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с

шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,

аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть

получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик

урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести

двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал?

Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе

с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот

и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?

Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже

не любит?

24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном

отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры

не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юмор:Рецепты

Рецепты

1. СУП-БЛЕВУHЕЦ

Возьмите 4 стакана подогретого до 46 градусов верблюжьего молока, добавьте в него 3 столовые ложки смеси уксуса с майонезом. Кипятите эту смесь на медленном огне в течении 20 минут. Затем, не дав остыть смеси, всыпьте в нее 300 грамм отборного негритянского дерьма и хорошо перемешайте. Когда месиво приобретет характерный устойчивый запах, бросьте в него щепотку нафталина, и охладите смесь до 0 градусов. Затвердевший супчик разгревайте на быстром огне, соль, перец, сахар, героин, цианистый калий - по вкусу.

2. ЯИЧHИЦА ПО-УССУРИЙСКИ

Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед употреблением обматерить.

3. ВОРОHА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ

Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно обмазать подкисшей желчью анацефала.

4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ

3 четверти 40 фунтов 30 драхм колорадских жуков засыпьте в высохший желудок башкира, добавьте серого вещества мозгов англичанина, и облейте асфиксными выделениями гриппозного паралитика, имеющего рак селезенки. После этого жарьте все ЭТО на медленном огне, изредка поливая настойкой из менструальной жидкости папуа-новогвинейки.

5. ПАТЮ

Рагу из Вашего соседа обильно обмочите в его же позапрошлогодней моче, добавив в нее предварительно 5 с половиной унций его же ротовых излияний после попойки, устроенной Вами в Канун Всех Святых. Парьте ЭТО на мочевой бане до разжижения костей. Рекомендуется баварское пиво.