Чтение онлайн

Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову. Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....

Вызвали мужика в партком: - Ты говороят про партию плохо говорил ?
– Да на @$%#@ она мне нужна эта ваша партия

– Вас уже оперировали?
– спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого.Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

– Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
– Я слушаю вас!
– Аркадий Львович, вы $%^&*# !
– А кто говорит?
– Ой, ради бога! Это все говорят!

Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
– Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
– Да, но я - Софи Лорен.
– Это ничего, имя поменять можно...

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
– Зачем тебе два телевизора ?
– А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

– Доктор, я умру ?
– Конечно !

Пo лecy бeжит cлoниxa, a oт нe° вo вce cтopoны зaйцы paзбeгaютcя. Cлoниxa (oбижeнным тaким гoлocoм): - Hy кyдa жe вы, тaмпaкcы?

Экзамен в МИМО: Экзаменатоp: - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
– Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Вс°-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
– А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и вс° же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!

В ульпане идет урок русского языка. Учитель: -Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
– Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о! ~l

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
– Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: - Мне, пажалста, три партвейна.
– Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
– Я вот тоже думаю, может одну прям тут %°?(*ъ.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, Господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать". Императрице это оказалось достаточно она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:" ХУЙ в карман".

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси: В pоддом!
– Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуpиста" девушек.
– Мама, а кто это такие?
– Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
– Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот.
– Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
– Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
– Мужики, извините, кого хороните?
– Тещу.
– А почему же на боку?
– Да на спине она уж больно сильно храпит...

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
– Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло...
– Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo getto I pereexat? v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod, Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu: Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet: - D' you know where's the library at ?
– When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition.
– D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

Купил новый русский самолет. Встречает его другой НР: - Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить теперь могешь?
– Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...