Чтение онлайн

В приведенных примерах, дети совершенно лишены своего отдельного личного пространства. У матери теперь своя жизнь пуста, она пытается ее заполнить жизнью детей. Скажу сильнее: ОНА КРАДЕТ ЖИЗНЬ у своего ребенка. Те, кто испытывал подобные вторжения знает, что после таких разговоров чувствуешь опустошенность и утечку жизненных сил. Знакомо?

А сколько примеров скрытой конкуренции между матерью и невесткой, тестем и зятем!

Если бы родители с миром отпустили детей и занялись бы своими интересами, обратили бы взоры на заботу о своем супруге, на путешествия, садоводство, всем стало бы легче дышать.

Корни этой ситуации находятся в детстве родителей. Возможно когда-то у них было подорвано доверие к миру, возможно оно изначально не было сформировано. Возможно причины в более поздних травматических ситуациях, как у героини фильма «Похороните меня за плинтусом» по одноименному роману Павла Санаева, у которой во время войны умер ребенок.

Тревога у таких родителей повышается по поводу и без повода, а часто и не уменьшается, затапливая их самих, а заодно и их близких.

Когда у этих людей появляются дети, хочется их уберечь, все продумать и везде соломки подстелить. Намерение вроде бы благое…

Реальность же такова, что это возможно только тогда, когда ребенок в утробе. Тогда он действительно абсолютно подконтролен. Подрастая, ребенок исследует мир, набивает свои шишки и благодаря этим шишкам укрепляется в мире.

Тревожным родителям легче идти вразрез с реальностью и потребностями развития ребенка лишь бы утихомирить свою тревогу. У них своя реальность…

Тревогу можно психически перерабатывать (самостоятельно или обратившись к специалисту), а можно отыгрывать на собственных, ни в чем не повинных детях. Таким образом, РЕБЕНОК ОБСЛУЖИВАЕТ ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ В УСМИРЕНИИ ИХ ТРЕВОГ.

Ребенок чувствует, что вся его жизнь под контролем. И нет для него надежды на свое личное пространство без всевидящего ока родителя. А самое главное — в его жизни нет места ему самому!

Какую цену в будущем придется заплатить ребенку?

А по-разному! Это уже кто как с этим справится! Кто-то заплатит своей инициативностью и станет пассивным прожигателем жизни, у кого-то разовьется зависимость от алкоголя, наркотиков, кто-то сместит злость на собственных детей, кто-то оплатит услуги психотерапевта и справится. Это уже мало заботит подобных родителей. Они предпочитают об этом даже не думать…

Родителям в процессе сепарации очень важно научиться постепенно «отпускать» сына или дочь так, чтобы к 18 годам они были способны к самостоятельной жизни. Важную роль в этом играет доверие и уверенность, что ребенок способен о себе позаботиться. Доверие как альтернатива контролю.

В плане заботы о себе родители могут стать хорошим примером. Если же мать умеет заботиться только о других, как дочь научится заботиться о себе? Никак! Так и останется зависимой от матери или от других людей.

А доверие к своему взрослому ребенку легко протестировать. Готовы?

Если вам, как родителям нравится избранник вашего сына или дочери, то это говорит о том, что вы доверяете вкусу и внутренней мудрости своего чада. Если же избранник не нравится, то ваш ребенок на скрытом уровне получает от вас послание: «Я в тебя не верю! Ничего путного выбрать не можешь!»

Человеческий детеныш очень зависим от ухаживающего взрослого и вряд ли выживет после рождения без кормления и заботы. Родителям дана большая власть над собственным ребенком. Некоторые родители, понимая свою значимость в жизни ребенка, этой властью злоупотребляют и относятся к ребенку как к своей собственности. «Это мой ребенок, что хочу, то и делаю с ним!» — приходится слышать от таких родителей. И делают… не осознавая своего поведения, возможностей ребенка и отдаленных последствий.

Кто мне на прием приходят образованные высокоинтеллектуальные люди. Порой они имеют несколько высших образований, успешны в карьере, хорошо зарабатывают. Но то, что они делают со своими детьми за закрытыми дверями может ужаснуть любого.

Почему так происходит? Чаще всего так происходит потому, что эти родители сами в детстве подвергались жестоким наказаниям: физическим или психологическим. Некоторые из них говорят: «Меня так воспитывали и я буду воспитывать также». И патологическая цепочка будет тянуться из поколения в поколение.

Другие осознают, что наносят непоправимый ущерб своим детям, но ничего не могут поделать с собой в процессе приступов ярости.

Каков же психологический механизм такого поведения?

Важно понимать, что высокий интеллект и эмоциональная жизнь у травмированных в детстве людей (в данном случае, родителей) могут быть очень отчуждены друг от друга. Поэтому и получается: «Умом понимаю, что нельзя так поступать со своим ребенком, но сделать ничего не могу»

Что происходит с психикой ребенка, когда родители кричат или бьют его? Для ребенка непереносимо понимание, что человек, который дал жизнь, обеспечивает безопасность, в другой момент времени — атакует и разрушает. В связи с этим, психике приходится как-то справляться и единственно возможным решением для адаптации к столь жесткой реальности является ОТЧУЖДЕНИЕ СЕБЯ от собственных чувств: не чувствовать боли, чтобы не сойти с ума. Так у человека уже с детства складывается система: разум отдельно, чувства отдельно.

В особо крайних случаях жестокого обращения с детьми в детстве может произойти раскол личности на множество осколков и возникнуть патология под названием «множественная личность», когда одна личность не знает, что делает другая внутри одного человека. Очень ярко это расстройство показано в фильме «Сибил», который снят на основе реальной биографии.

У отчужденной части оказывается много разных чувств — это боль, злость на родителей-обидчиков, чувство вины и другие. Но теперь эти чувства погружаются в бессознательное и могут годами, десятилетиями не осознаваться. Но это не значит, что их нет. Они есть, и будут «фонить» в разных ситуациях.

Например в ситуации с собственным ребенком. Раненый когда-то ребенок обязательно захочет восстановить справедливость и отомстить. Однако мстить реальным родителям или как-то проявлять свою агрессию на них — это табу, урок в детстве был усвоен хорошо. Для ребенка показывать свои чувства, особенно агрессивные небезопасно для выживания — можно лишиться родительской любви и заботы. Гораздо безопаснее отомстить наиболее слабому звену в цепочке семейной системы. А кто самое слабое звено? Конечно собственный ребенок! Так «раненый ребенок», став родителем, срывает свою ярость на своем ребенке и не понимает, что мстит своим родителям. Если родители не смогут этот механизм осознать и остановить, то патологический сценарий будет продолжаться из поколения в поколение.