Чтение онлайн

Иногда полезно не давать советов, а поощрить рассуждения ребенка и не опровергать их сразу. Пусть с ними поживет. Через некоторое время сам найдет в своих рассуждениях нестыковки и будет мыслить дальше.

Проблема в школе? Спросите, может ли он решить этот вопрос самостоятельно. Если нет, идите, помогайте. Если да, то после разрешения ситуации, скажите ребенку, что гордитесь им.

Важно уважать право ребенка на тайну, на личное пространство, на личное время без родительских указаний.

К сожалению, дети растут и развиваются быстрее, чем родители способны внутренне перестраиваться и предоставлять своим чадам то количество автономии, на которую они уже способны. Часто мать стремится во всем подстелить соломку, во всем предупредить: «не упади, не испачкайся», ограничивает ребенка в приобретении собственного опыта. А ведь через опыт ребенок тестирует реальность: асфальт жесткий, чайник горячий, снег холодный… И укрепляется (хочется сказать «укореняется») в ней, в реальности. Также следует помнить, что родители, пытаясь донести до ребенка собственный опыт, чаще всего транслируют ему собственные разочарования и связанную с этим собственную психопатологию.

Если родители принимают стремления своих детей к автономии, не давят на ребенка, то он постепенно, в своем темпе, сепарируется. А если «мама знает лучше», то вряд ли у него будет возможность себя проявить, по крайней мере, в семье.

Еду в троллейбусе. Заходит мать и сын 6–7 лет. Рядом со мной одно место. Мать говорит сыну: «Садись». Он сопротивляется. Она повторяет строже, потом берет его за куртку и пытается усадить. Сын вырывается, говорит, что может и постоять, пусть она садится.

То есть ребенок уже в том возрасте, когда он действительно может и постоять. Он сам это и чувствует, и понимает, и говорит об этом напрямую. Не понимает только мать. Вот так родители не видят и не слышат очевидного, и не меняют своего поведения в соответствии с возрастом ребенка. Как в фильме «Золушка» король восклицает: «Почему мне не сообщили, что сын вырос!»

Наблюдаю дальше. Мать села. Сын пытается то держаться, то не держаться, то на одной ноге… в общем, экспериментирует. Все это время мать его одергивает, прикрикивает, шипит, пытаясь заставить его держаться.

Что происходит на психологическом уровне? РЕБЕНОК ТЕСТИРУЕТ РЕАЛЬНОСТЬ. Троллейбус действительно неустойчивый, когда он едет? Лужа действительно глубокая? Вода в луже действительно такая холодная, как говорит мама? И т. п. Так постепенно, через подобные ситуации ребенок осознает, что реальность не всегда такая, какой он ее себе представляет.

Через такое тестирование ребенок понимает, что реальность существует, независимо от того, что я о ней думаю. Если бы мать разрешила сыну поэкспериментировать, его контакт с этой самой реальностью укрепился бы. Даже если бы он упал и испачкался!

Психологическая логика примерно следующая: раз реальность существует, значит и я существую. Значит я реальный. Это глубинные психологические процессы, которые в итоге укрепляют целостность ребенка.

Покажу другой ракурс. В 6–7 лет мальчику уже можно позволить позаботиться о себе самому, как удержаться в троллейбусе стоя. И можно разрешить себе (родителю) не контролировать этот процесс. На таких маленьких и достаточно безобидных ситуациях ребенок учится нести ответственность за себя и свою жизнь.

Если же родитель каждый раз будет подкладывать соломку, не считаясь с возможностями ребенка, то потребность ребенка в подтверждении себя живым и существующим никуда не денется и даже усилится. И вполне возможно, что в подростковом возрасте может проявить себя через более экстремальные ситуации. И тогда подросток, что называется, начинает искать себе приключения, тестировать реальность по полной программе.

P. S. А еще эта ситуация о том, что между матерью и ребенком образуется некое психологическое пространство. Оно очень важно для формирования личности ребенка. В то время, как ребенок интуитивно обеспечивает себе это пространство, мать отчаянно пытается этому воспрепятствовать, сливаясь с ребенком и контролируя каждый его вздох. Таким образом, она не оставляет ему шанса на развитие.

Это вопрос мамочки 3-летнего малыша. У кого есть дети наверное знают, что возраст от 2 до 3,5 лет очень сложный: дети не могут контролировать свои импульсы, кричат «Я сам!», капризничают, не слушают родителей. В этот период они требуют повышенного внимания, так как могут выбежать на проезжую часть, далеко убежать, упасть с бордюра и т. п. Родители говорят: «Как будто назло мне все делает!» Родители применяют разные стратегии — от попустительства до жестких авторитарных методов с физическими наказаниями.

Что же происходит с ребенком в психологическом плане в этот период? Откуда вдруг в таком милом создании столько негативных чувств? Что лежит в основе детской агрессии?

Глубинная психология давно нашла ответы на эти вопросы. И для родителей эти ответы бывают часто парадоксальными. Но если они находят возможность в этом разобраться, отношения с ребенком заметно улучшаются.

В основе агрессии лежит мощное внутреннее стремление к самореализации. Именно агрессия в этом возрасте является «главным свидетельством жизни» (Д. В. Винникотт).

Задача эмоционального развития ребенка заключается в том, чтобы ощутить свою подлинность, получить ощущение «Я — есть!». Ребенок это осуществляет доступными ему средствами. Сначала это происходит через мать, которая кормит, ласкает, заботится. Затем ребенок начинает понимать, что мать — отдельное существо, а значит и он — отдельный человек! Это для ребенка открытие!

Теперь ребенку необходимо удостовериться, что мать реальна. ПОНИМАНИЕ, ЧТО МАТЬ РЕАЛЬНА ВОЗНИКНЕТ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РЯДА НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЕЕ РАЗРУШИТЬ. А это, как раз то, что родители называют агрессивностью и пугаются. Ребенок должен «снова и снова, — пишет Д. В. Винникотт, — подвергать их способность оставаться хорошими родителями, вопреки беспокойству и боли, которые ребенок им причиняет. С помощью такой проверки он постепенно убеждает себя, что родители на самом деле выдерживают напряжение».

Мать для ребенка — весь мир. И если мать устоит, то к ребенку приходит мироощущение: «Мать реальна, Мир реален, я реален». Ребенок успокаивается и переходит на новую ступень развития. От переживания данного кризиса развития зависит его будущее ощущение себя живыми и реальными. Ощущение, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Если агрессия не была принята родителями, то человеку придется, возможно всю жизнь, подтверждать свою реальность через достижения и успехи, через экстремальные виды спорта. И даже одной из причин суицида является стремление подтвердить себя живым.