Чтение онлайн

Родителям следует помнить, что процесс отделения — архаический, его переживают одинаково во всех культурах и эпохах. И силы ребенку даются недюжинные на его свершение. Силы инстинктивные, в том числе и агрессивные.

Тихо! Идет процесс сепарации! Из этой силы затем родится самостоятельность, личностная уверенность, инициативность и активность по жизни. Вот почему говорят, что из резвых жеребцов получаются хорошие кони.

Поэтому, родители, осторожно! Подавить агрессию вы, конечно, можете, потому что силы неравные: взрослый все равно сильнее. А вот какие потом последствия будут? Есть шанс вырастить очень послушного, «удобного» ребенка, при этом пассивного, безынициативного, депрессивного, не уверенного в себе. Лидером он скорее всего не станет…

В этот период родителям стоит быть очень гибкими: с одной стороны позволять ребенку выражать агрессию, сопровождая словами: «Ты сейчас злишься. Это нормально. Все люди иногда злятся. Ты можешь испытывать разные чувства, в том числе и злость. Мы тебя все равно любим». С другой стороны, если ребенок, к примеру, кусается, можно говорить о том, что другому человеку больно и ограничивать его агрессивные импульсы, вводить какие-то правила и гибко их придерживаться, иногда нарушая.

Главное, понимать, что ребенок переживает один из сложных периодов своей жизни, который эхом отразится на всей его дальнейшей судьбе.

Если же родитель действует жестко, авторитарно, наказывает или бьет ребенка, то агрессивность «выплеснется» в детский сад (активный вариант) или превратится в аутоагрессию, то есть повернется на самого ребенка (пассивный вариант). Это уже следующая история.

Рождение и ранний уход за ребенком требуют от матери невероятных сил и самопожертвования. Большинство матерей с радостью отдаются этому процессу. И вот наступает момент, когда ребенок начинает себя проявлять. Он уже не такой покладистый как тогда, когда лежал в колясочке и мило улыбался. Теперь он решительнее заявляет о своих потребностях и сильнее проявляет неудовольствие, если эти самые потребности не удовлетворяются. И даже позволяет себе злиться на свою мать! На ту самую мать, которая ночей не спала ради любимого сокровища!

Некоторые матери считают, что их дети не должны проявлять к матери негативных чувств. Также они считают, что их дети не могут испытывать и тем более выражать злость. И пытаются справляться с интенсивными чувствами ребенка разными способами. Одни пытаются «остановить зло на корню», применяя самые грубые методы с ремнем, другие обижаются, пытаясь вызвать у ребенка чувства вины и стыда. Так или иначе, родители достигают своих целей и агрессивные импульсы в их адрес действительно блокируются. НО ВНУТРИ ЛИЧНОСТИ ОНИ НИКУДА НЕ ДЕВАЮТСЯ!

И вот здесь существует риск, что агрессия станет деструктивной. И деструкция пойдет по нескольким вариантам.

Первый вариант — активный, называется СМЕЩЕННАЯ АГРЕССИЯ. То есть агрессия смещается на более слабого. Как правило — это младший брат или сестра, дети в детском саду или на детской площадке. Не очень приятно и детям и их родителям иметь в своей компании такого агрессора!

Второй вариант — пассивно-агрессивный тип. Ребенок производит агрессивные действия «из-под-тишка»: кого-то ущипнет незаметно, другой ребенок среагирует — его и накажут, а этот вроде даже жертва. Случайно на любимый мамин диван разливаются борщи и компоты. Совершенно случайно!

Третий вариант — пассивный. Ребенок становится покладистым, удобным для родителей, но начинает болеть. Таким образом агрессия обращается на себя, на маму ведь нельзя, «буду злиться на себя». Случайные ожоги, порезы тоже сюда.

Если родители будут чуткими к эмоциональным потребностям своего ребенка, то больше шансов, что описанные варианты выражения агрессии не станут привычными.

Ранее, мы уже говорили о том, что агрессия — это инстинктивная сила, источник, из которого потом разовьются активность, инициативность, целеустремленность. А пока ребенок маленький, он сам не может справиться с этой силой внутри себя. Проверяя на прочность своих родителей, он убеждается, что они не разрушаются. На глубинном уровне для ребенка это означает, что мир стабилен. Таким образом он переходит от магического восприятия мира к более реалистичному, и к тому же укрепляет свою внутреннюю целостность.

Также следует понимать, что мы своим сознанием разделили эмоции на негативные и позитивные, а в психике такое разделение отсутствует. Это все чувства — более или менее интенсивные. Маленькому ребенку их сложно контролировать. Ребенок нуждается не в подавлении своего гнева родителями, а в поддержке и помощи в развитии умения справляться со своими чувствами.

Страхи и высокая тревожность в матери могут тормозить отделение ребенка и парализовать его исследовательскую активность. Примерно в 8–9 лет в мальчике просыпается «разведчик» и он начинает разведывать территорию. Взлохмаченный, юный исследователь прибегает к маме и начинает рассказывать, что творится в 2-х кварталах от дома, на чердаке школы или в люке за домом. Мать в ужасе от услышанного, начинает сына ругать. «Туда не ходи, этого не делай, это опасно», — слышит ребенок из уст матери. После этого возможны разные варианты развития ребенка. «Хороший мальчик» подавляет в себе желание исследовать мир и мамины слова становятся лейтмотивом его жизни. Его внутренний разведчик постепенно засыпает и в будущем ему становится неинтересно исследовать: какая специальность увлекательнее, на какой работе больше платят, а как возможно стать предпринимателем… «ЭТО СЛИШКОМ ОПАСНО», — звучит теперь в его голове.

Другой вариант развития ребенка. Мальчик как лазил по чердакам и люкам, так и будет продолжать это делать. Только мама теперь об этом знать не будет. Ниточка доверия к матери порвалась…

Как же быть в этой ситуации? Очень важно послушать ребенка и принять все, что с ним происходит с пониманием. Это этап его развития. О своих страхах и опасениях скажите с отсрочкой на пару дней. Желательно сделать это деликатно без лишних эмоций. Тогда и доверие будет сохранено и ребенок будет лучше оценивать риски реальной жизни.

Известны также случаи, когда дети болеют теми же болезнями, что и родители, так сказать, «за компанию», это касается даже переломов. Почему так происходит?

Бывает, что независимо от возраста ребенка, сепарация так и не произошла. И выросшие дети настолько привязаны к родителям, что можно сказать — «слитые», как правило, с одним из родителей. Так бывает у сильно тревожных родителей, которые наводняют страхами и своего ребенка.

Так вот, этот родитель, к примеру, мать очень часто болела и регулярно собиралась «помирать». Ребенок на все это смотрел и очень боялся, что случится самое страшное, что может быть для ребенка — потеря родителя. Ребенок настолько этого боялся, и вместе с тем, ТАК ЛЮБИЛ своего родителя, что ГОТОВ БЫЛ УЙТИ ВМЕСТО НЕГО! Чаще всего это слабо осознается и надолго уходит в глубины психики.

Ребенок вырастает, становится взрослым, а страх, теперь уже «внутреннего ребенка», остается и делает свою работу через болезни.

Это лишь одна зарисовка про последствия незавершенной сепарации.

А ведь разыгрываются целые драмы, когда по возрасту «птенец уже вылетел из гнезда», а во внутреннем театре мамы он еще остался на уровне младенца или чуть старше.

Он ведет совещание, а мать звонит: «Что ты сегодня кушал? Как вы с семьей планируете провести выходные? Ой, а я хотела, чтобы ты со мной на дачу поехал…»

Или другой пример. Муж за порог, мать звонит дочери, сначала отчитывается за те 9 часов жизни, пока они не созванивались, потом вопросы: «Что приготовила? А перец положила? Молодец! А что он сказал? А что ты ответила? А к ребенку ночью вставал? Ах, он подлец!» и т. д. и т. п. Согласитесь, что отношения в молодой семье от таких «вторжений» мамы явно не укрепляются.