Чтение онлайн

Здесь «игольного ушка» нет, просто калитка в одной из воротин. Сонный стражник начал, было, комментировать в стандартном стиле: «кому не спиться в ночь глухую». Я уж собрался ответить персонально и в рифму, но Гостимил шикнул, и нам открыли.

В паре сотен шагов от ворот на лугу стояла телега и выпряженная лошадь. Лошадь кормилась и пукала, Ивашко — не кормился. Он нагло спал, издавая громкие ритмичные звуки со всех концов своего обширного тела.

Вы будете смеяться, но я провёл с Ивашкой достаточно времени, чтобы, как хорошая жена, уметь определить по его храпу: что он пил, с кем был и чем закусывал. Вот насчёт: были ли там какие-нибудь свиристелки… тут другой парфюм в ходу. И закуски явно не было. Но что-то пробивается… Или это с другого конца тела — ветерок несёт? Да что ж он за гадость пил?!

Бывали в моей жизни времена, когда я заявлялся домой… не вполне адекватный. Тогда жена наливала мою любимую пол-литровую кружку тёплой воды, капала туда марганцовки и направляла в сторону туалета. Поскольку в неадекватном состоянии я всегда очень послушный, то покорно исполнял все требуемые процедуры… Повторяемые до того момента, когда я выходил из неадекватного состояния и впадал, соответственно, в непослушное… А утром, как огурчик, на работу. А куда деваться? — Страна же зовёт.

Об отсутствии марганцовки и в 21 веке, и в 12 — я уже погрустил. Но есть достаточно сходные средства. Сходные — по функционалу при промывании желудка. Вкус, конечно… Хотя кто-то собрался наслаждаться букетом оттенков вкуса и аромата при промывании желудочно-кишечного?

У меня есть подозрение, что у Ивашки — отравление. Когда у начальства — подозрение, у подчинённых — промывание. «Терпи коза, а то мамой будешь» — детская народная мудрость. Куда более вечная, чем оригинальная формулировка. Поскольку ни казаков, ни атаманов на «Святой Руси» ещё нет.

Запряглись, отъехали к реке, костерок для света запалили, раздели болезного. А он нехорош — пульс частый и мелкий. И понеслось. Как именно? — Да как обычно. Грязно и шумно. Крепкий раствор соли в тёплой воде. Ротик открыл, кружечку влил. Во-от. Ты рот-то не зажимай, а то ноздрями… И ещё разок. Будет тебе и чистая водица. Но позже. О, и глаза уже открылись! Ты дыши, дыши. Говорить после будем. И ещё кружечку. За папу, за маму, за дядю, за тётю… За какую? — Будешь живой — сам решишь.

В три захода его вычистило. Начисто. Это он так думает. Ложку маслица разведённого заливаем в ротовое отверстие. Льняное масло обладает многими полезными свойствами. Успокаивающее, заживляющее, женщин расслабляющее… Применяется как лёгкое слабительное. «Лёгкое» это когда вот так — ложку на стакан. А с тобой, мой верный воин, мы поступим жёстче. Революционно.

Что и отличает желудочно-кишечный тракт от «локомотива истории». Хотя там, конечно, тоже много разных «революций» происходит, типа: «огурцы с молоком», но конец-то у него есть.

За свою долгую и непростую историю человечество повстречало немалое количество проблем на этом тракте. И продолжает их там встречать. Но когда надо решать быстро, мгновенно — только клизма. Всякое лекарство, которое попадёт в желудок обычным способом, должно сначала пройти по тракту «революций», а это требует времени. А клизма…

Дар богов. Не шучу — древние египтяне позаимствовали эту технологию, подглядывая за божественным ибисом. Между прочим — олицетворением бога мудрости и правосудия Тота. Ритуал относился к сакральным и, подобно большинству религиозных ритуалов, оказывал положительное терапевтическое воздействие на искренне верующего человека. Ощущение лёгкости во всём теле появилось? — Это тот ещё бог Тот снизошёл и просветил.

Перуанские индейцы пошли дальше: они практиковали ритуал, в котором мужчине из совокупляющейся пары ставили клизму во время полового акта. Говорят, способствовало стимуляции предстательной железы и усилению эрекции. Братья Писсаро предпочли страдать от запоров, но отнеслись к такой идее резко отрицательно. Как показал ход исторического процесса — они были правы. Империя древних Инков была разгромлена, а место клизмы заняли Испанская корона и Католическая церковь. Что и не удивительно: человек, страдающий запором, религиозно более фанатичен, а юридически — более патриотичен. Вообще — более склонен к жёстким, карательным решениям. Где-то, уже в ново-российской классике попадалось описание запора у товарища Сталина, связывающее состояние прямой кишки вождя с интенсивностью «расстрельных» вердиктов. И душевные переживания врача, ставившего клизму «вождю и учителю», у которого любимый сын сидит в лагере: «дерьмо выносили тазами».

— Что морщишься, Гостимил? Не нравится?

Египетских ибисов на Руси нет — подглядывать не за кем. Соответственно, клизма для «Святой Руси» — отдалённое светлое будущее. Где-то рядом с царством божьим. Или уже прямо там. А пока туземцы реагирует… неприязненно.

Проблевавшегося Ивашку раздели, положили на край телеги «выходным отверстием революции» кверху. Небольшая глиняная воронка была установлена и придержана Ноготком, и я потихоньку, тоненькой струйкой заливал чуть тёплую воду.

— Мерзость какая-то. Не вместно сыну сотника такой… гадостью заниматься.

Он меня ещё стыдить будет! Я тут своего человека спасаю, а ему, видишь ли, смотреть противно. Дикари, «Святая Русь»- одно слово. Вот в моей Демократической России — непроклизменных нет. Хоть мальчиков, хоть девочек. С этой стороны — все «не девочки». А здесь… А здесь детская смертность — половина… Ибиса на них нет.

Но уже есть я — Ивашка-попадашка. И я им это спрогрессирую. Чтобы все эти равноапостольные и исконно-посконные не говорили. Успею промыть — вот тогда пусть разговаривают. Остальные — потомства не оставят.

Конечно, промывать мозги — благороднее.

Но правильный лозунг: «Мы проклизмим всю Россию». И засуньте себе ваши возражения в… в место для клизмы. Потому что летальная интоксикация от несвоевременной дефекации — на мой взгляд, куда как неприличнее. Как у американского морпеха во Вьетнаме. Там янки настолько боялись джунглей, что не могли «сходить в кустики по-большому». Неделями. Боевые подразделения после возвращения на базу немедленно укладывались в госпиталь. Потому что в нужник — уже поздно. Потери в личном составе — как от всей партизанской войны.

— Так я ж — внебрачный. А ублюдку… всякая забава — в радость. Не брезглив я, Гостимил, не чистоплюй. Благородные-то сыны боярские с людей шкуры спускают, души вынимают. А я и что другое вынуть могу. У тебя-то лишнего внутри ничего не завалялось? Пояса с сабелькой? А? Или уговора какого с кем? Может, и тебе промыть чего? А то мне палача своего учить надобно.

Вообще-то — да. Более всех других медицинских процедур, клизма использовалась и используется и в познавательно-дознавательных целях.

— Что это у вас там, в прямой кишке? — Спросили его на таможне.

Святейшая инквизиция приводила души грешников к господу нашему путём принудительной заливки в подозреваемый организм избыточной жидкости. А в исламских странах, естественно, к своему. Тут даже не вопрос в месте входного отверстия — тут весь вопрос в количестве. До трёх литров — нормально. Дальше возможны варианты. Вплоть до летального. «Смертная казнь через трёхведёрную клизму…». И, конечно, состав. Наш фольк особенно выделяет патефонные иголки. А вот другой пример: