Чтение онлайн

– Не советую вам брать лекарство, – очнулась я.

– Тебя еще не хватало, – дернула хвостом киса и оглушительно чихнула. – Лучше уйди, а то получишь!

Правая передняя лапа с угрожающе острыми когтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:

– Здесь средства для людей, они могут содержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарную аптеку, ради вашего же блага.

– Издеваешься? – заорала Мурка. – Ну сейчас...

– Сюда, сюда, сюда! – перекричала кошку фармацевт. – Хватайте ее! Она решила сироп спереть!

Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди о том, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла голову попавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из-под импровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной форме охранного агентства.

– Чего стоите? – возмутилась фармацевт. – Хватайте ее!

– Кого? – спросил один охранник.

– Кошку, – уточнила провизор.

– Колян, ты видишь то же, что и я? – очумело спросил второй секьюрити.

– Ага, – бормотнул первый. – Ваще, Ром, жесть! Гражданка кошка, вы живая?

– Нет, блин, дохлая, – топнула ногой Мурка, – померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.

Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня, потом с радостью констатировал:

– А та баба нормальная!

– С дураками каши не сваришь, – неожиданно мирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру, бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую-то бутылку и укатила прочь.

– Ботинки! – закричала провизор. – Скорее смотрите на ее ролики!

Колян потер затылок.

– Вчера только баночку пива на ночь уговорил, – сказал он, – Машка больше ничего не позволила.

– Ботинки, ботинки, – твердила фармацевт.

– Вы не волнуйтесь, – завел Роман, поднимая деньги, – кошка расплатилась.

– Ботинки!

– Она еще ваши туфли сперла? – заинтересовался Колян. – Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать. Ром, отчего она такая получилась?

– Радиация, – безапелляционно заявил Роман, – и продукты, эти... с чужими генами.

Я оперлась руками о пол и встала. Может, на улице стоит гипнотизер, который проводит опыт по массовому зомбированию населения? Я не верю в говорящих Мурок, но ведь ее все видели. Колян даже решил пригласить кису в кинотеатр. Нет, все-таки мужчины – дикие существа, я бы ни за какие коврижки не рискнула показаться в общественном месте с медведем или орангутангом.

– Недоумки, – ругалась провизорша. – Хороша охрана! Какой от вас толк?

– Не кричите! – строго сказал Колян.

– Вы нажали тревожную кнопку, мы сразу прибегли, – доложил Роман, – но в договоре ничего про животных не сказано, от них мы не защищаем.

– Кошек должны собаколовы хватать, – выдал замечательную фразу Колян, – а у нас приспособлений нет.

– Мешок нужон, – объяснил Роман, – на длинной палке.

– Вы идиоты? – заорала аптекарша.

– Нет, – хором ответили секьюрити.

– Она человек, – застучала кулаком по прилавку провизор.

– В шкуре кошки? – пискнула я. – Зачем девушка в нее залезла?

Провизор легла грудью на прилавок и сообщила:

– В соседнем доме театр, там мюзикл поставили, про кошек. Костюмы у актрис из натурального меха. Они по сцене на роликах раскатывают и поют. Бегают сюда за водой, леденцами, таблетками. Шкуру им снимать накладно, ботинки лень расшнуровывать, приходят и колесами по плитке – вжик, вжик, вжик! Пол нам совсем испортили! Сколько мы их просили, объясняли, нет, не понимают. Наглые, беспардонные, хамоватые...

Я попятилась к двери.

– Их только по ботинкам вычислить можно, – злилась девушка, – костюмы у дур одинаковые, а обувь разная. Сейчас пойду к их режиссеру жаловаться, он сразу заявит: «Опишите ту, что безобразничала». И что я скажу? Уши, лапы, хвост? Мне нужен цвет ее обуви! Вы заметили, что у нее на ногах было, а?

– Ролики, – ответил Николай.

Аптекарша закатила глаза.

– Ботинки какие?

– На шнуровке, – поделился наблюдениями Роман.

– Цвет, цвет, цвет, – твердила девушка.

– Красные, – уверенно сказал Колян.

– Черные, – одновременно с коллегой сообщил Роман.

– По-моему, зеленые, – высказалась я и кинулась на улицу.

Впрыгнув в машину и на всякий случай заблокировав двери, я поняла, что головная боль прошла сама собой без всякого цитрамона, и позвонила Катюше.

– Привет, – весело сказала подруга. – А Плюшка такая пройда! Затеяла с Адой гонки по участку. Спрячется за кустом, потом вылетает и лает.

– Человек может постоянно принимать антибиотики? – перебила я подругу.

– Зачем? – удивилась та.

– Это другой вопрос. Ответь на первый.

– Такие лекарства пьют курсами, врач рассчитывает дозу.

– А если больной сам решил лечиться?

– Дураков хватает, – вздохнула Катюша, – но ни к чему хорошему это не приведет. Антибиотиков много, надо знать, от чего какой.

– Давай отбросим в сторону разум и разберем такую ситуацию, – попросила я. – Мужчина регулярно употребляет препарат пенициллинового ряда. Что с ним случается?

– Он идиот?

– Нет, просто очень напуган. У него был врожденный сифилис, теперь он скрывает факт заболевания от окружающих, это его самая страшная тайна. И он боится, что сифилис вернется.

– Его же вылечили.

– Тут чистая психология. Чуть только у него прыщик вскочит, он впадает в панику: мол, сифилис вернулся, вот и бросается к антибиотикам.

– Ему поможет психолог, пусть сходит к специалисту, – посоветовала Катя.

– Нет, на такой шаг он никогда не решится. Какие реакции будут наблюдаться у такого человека? Его может тошнить?