Чтение онлайн

Я никому не нужна!

Дорогая Тамара Петровна, начну издалека. Наша культура все еще хранит в себе пережитки, доставшиеся ей от общины. А община традиционно защищает слабых – на то она и община. Вот почему страдание в России возведено чуть ли не в ранг искусства. Страдание без причины – это у нас признак «русской душевности». И ведь это сидит в каждом из нас! Испытывая трудности, мы ждем, что нас пожалеют и поддержат. Для нас нормально жаловаться окружающим, как нам плохо. Для нас «страдальческая поза» – естественное поведение. А на Западе такое поведение просто неприлично! Если бы мы старались минимизировать собственное страдание, считая его недостойным, позорным, глупым, – мы бы и страдали в меньшей степени. Притворись счастливым – и постепенно сам поверишь, что счастлив, и действительно станешь радоваться жизни. Но нет, страдание возведено у нас в культ! А страдание – эмоция пассивная и бездеятельная, от переживаний причины наших огорчений никуда не деваются. Таким образом, у нас даже не одна, а две проблемы: первая – собственно сложности и вторая – мучения по поводу них.

Поэтому предлагаю вам перестать верить собственному страданию, относиться к нему серьезно и ждать, что кто-то придет на помощь. Главное правило здесь достаточно простое: «Не жалейте себя и не позволяйте никому этого делать». Это звучит чуть ли не жестоко. Но на самом деле жестокостью по отношению к себе и окружающим является не эта, но обратная ей тактика. Наше массовое сознание может быть сколь угодно архаично, но в реальной жизни нами заинтересуются только в том случае, если мы будем излучать оптимизм и внутреннюю силу. И поэтому без толку сетовать, что мы, мол, никому не нужны. Если мы сетуем – то мы действительно никому не нужны. Найдите в жизни поводы для радости – и приучите себя радоваться!

Разлука с сыном

Ваш страх понятен и даже больше того – оправдан. Вам предстоит непростой период жизни – нужно будет полностью перестроиться. Пока вы привыкли быть мамой, а теперь нужно привыкать быть просто самой собой (ну, большую часть времени, по крайней мере). Вы спрашиваете меня: как вам не тревожиться по поводу решения сына? Отвечаю: вы в любом случае столкнетесь с этой проблемой! Пора перестать быть мамой, вспомнить о себе как о человеке, о женщине. Даже если ваш сын не уедет, он все равно вырос и ему предстоит самостоятельная жизнь. А вам предстоит ваша самостоятельная жизнь. С разлукой этот кризис будет более очевиден, но и только. Поэтому перестаньте тревожиться, оглядитесь по сторонам и уже сейчас, до отъезда вашего сына, находите для себя новые цели, ценности, занятия и увлечения. Помните почтальона Печкина? «У меня новая жизнь начинается – я на пенсию перехожу!» Вот и вы сейчас примерно в такой ситуации – как у «мамы» у вас началась пенсия. Так что подыскивайте велосипед, говорящего галчонка, а можно и фоторужье.

Одиночество женщины

Дорогая Лика, в такой ситуации категорически неправильно думать о «смысле жизни». «Смысл жизни» – это вопрос философский, на него даже в состоянии полного благополучия ответить непросто, а когда у тебя все не ладится, да еще и «столпов» нет, то и вовсе – смерти подобно. Поэтому большая просьба: давайте пока отложим этот вопрос, не будем об этом думать. Ладно?.. Лучше давайте-ка мы подумаем о том, что у нас в жизни есть. Работа есть – уже хорошо. Она не слишком увлекает? Давайте подумаем, как можно сделать ее более интересной. Если это невозможно, то давайте думать о том, на какую другую работу ее можно поменять. Вы так пишете, что терять вам совершенно нечего, ну так давайте посмотрим на возможность перемен – это ведь своего рода свобода (когда нечего терять), тоже хорошая вещь. Если такая жизнь, какая у вас есть, вас не устраивает, не бойтесь экспериментировать и не бойтесь перемен. Ведь это, по сути, единственный способ чувствовать себя иначе – более активным и деятельным человеком. А чем вы активнее и деятельнее, тем больше у вас связей и отношений, большему количеству людей вы интересны. Не отказывайтесь от этой возможности и сами удивитесь тому, как жизнь вокруг вас начнет меняться. Просто не стойте на месте, не складывайте руки и не ставьте на себе крест! У вас все получится, если вы в это поверите!

В кровати с сыном

Дорогая Лида, честно говоря, ничего хорошего в этом нет. И тут проблема не только в вопросе формирования будущей сексуальности вашего сына (хотя и это имеет место быть), но и в том, что это увеличивает уязвимость вашего ребенка. Мальчик должен учиться чувствовать себя самостоятельным, это увеличит его чувство защищенности, ответственности, серьезность. Наконец, важно и о себе подумать. Ведь не только он спит с вами в одной кровати, но и вы спите с ним. Когда-то это должно будет прекратиться, мальчик растет. А вы привыкли видеть в нем своего мужчину. Как вы потом будете его от себя отпускать? Как вы будете себя чувствовать, если жизнь с сыном стала для вас заменой личной жизни? Вы еще молодая женщина, у вас еще большая жизнь впереди, а вы замкнулись на ребенке. Вот об этом я бы основательно сейчас задумался.

Почему нет друзей?

Дорогая Ирина, подростку часто бывает сложно найти подходящую компанию в классе. В этом возрасте для него большое значение имеет общность интересов с друзьями, и не всегда бывает так, что в классе есть дети, которые разделяют интересы и увлечения вашего ребенка. Именно поэтому ваша дочь, в целом, неплохо общается с одноклассниками (то есть речь не идет о каких-то психологических проблемах, связанных с трудностями в общении), а вот общих тем, объединяющих ее с ними дел не находится. В результате общение есть, но ребенок не слишком к нему рвется. Именно поэтому родителям так важно помочь ребенку найти свой коллектив, в котором ему будет уютно, в котором он будет чувствовать себя «к месту» и «при деле». А из этого «при деле» вырастут и более прочные эмоциональные связи.

Живущая в сети

Полноценное дружеское общение – это труд. От нас требуется искренняя заинтересованность и внимание к собеседнику, умение проявлять участие, входить в положение человека и поддерживать его вне зависимости от того, расположены мы к этому в данный момент или нет. Это труд. Общение по ICQ – легче. Оно более формальное, поверхностное, а главное – обезличенное, всегда можно уйти в тень: щелкнул по клавише, и нет тебя или твоего собеседника. Все просто. Поэтому люди, которые испытывают какие-то трудности или страхи, связанные с общением, частенько «подсаживаются» на интернет-разговоры, а затем им еще сложнее наладить хорошие дружеские связи в «реале». Нужно понять, Валентина, в какой психологической ловушке вы оказались, и сделать над собой усилие – сократить ICQ-общение и начать учиться общаться с живыми людьми, а не с их «никами».

Родителям не до меня…

Дорогая Тамила, вам уже 22 года, а вы расстраиваетесь, что ваши родители уделяют вам мало внимания. На самом деле, это достаточно странно и, скорее всего, связано с тем, что ваша собственная жизнь недостаточно полна событиями. И это как раз тот вопрос, над которым вам следует задуматься, – ищите новых знаний, новых дел, новых впечатлений. То, что ваши родители «растворились друг в друге», – это замечательно, и за них можно только порадоваться, а вам пора осознать свою взрослость. Пришло время понять, что ваше счастье и ваше благополучие зависят теперь только от вас. Не ждите, что кто-то другой сделает вашу жизнь насыщенной.

Чужие в браке