Чтение онлайн

Итак, необходимо выявить эти «автоматические мысли» и после этого дать им бой. Найдите способ переубедить себя: докажите самому себе ошибочность этих установок, сформулируйте контраргументы, попробуйте высмеять свои страхи и опасения, разозлитесь на себя за нерешительность и почти «девичье кокетство». Теперь вам остается только одно – отправляться в незнакомое общество и тренироваться. Это самый эффективный способ. Думаю, Алексей, что вы найдете много полезных советов в моей книге «Трудности в общении». Удачи!

Сын меня стесняется…

Дорогая Жанна, ваш сын находится в том возрасте, когда для него очень важны некие абстрактные стандарты красоты и успешности. И вы попали, так сказать, «под раздачу» этого юношеского максимализма. Конечно, этого бы не произошло, если бы между вами и вашим сыном прежде существовала атмосфера взаимопонимания и эмоциональной поддержки. К сожалению, этого недоставало, а теперь что-либо изменить уже сложно. Сейчас важно, чтобы вы сами не включались в эту игру, не чувствовали себя уязвленной или обиженной. Покажите своему ребенку, что вы будете любить его разным, со всеми его «прибабахами», но и от него вы ждете, что он будет принимать вас такой, какая вы есть. Потому как показатель взрослости – это умение отличать главное от второстепенного, а не слепое следование «стандартам».

Волнение мешает жить

Дорогая Валерия, от того, что вы себя постоянно заставляете, мне кажется, все проблемы и идут. Подумайте о худшем варианте развития событий – что случится, если разговор не заладится? Сколько человек умрет, лишится крова, заболеет смертельной болезнью? Думаю, что ни одного. Но вы переживаете так, словно бы это вопрос жизни и смерти! Поэтому опускайтесь на землю и вспоминайте, что вы живой человек, у которого есть какие-то цели и задачи, которые он реализует. Если вам надо позвонить – вы позвоните, что-то сказать – вы скажете. Никто не умрет! Хотя страх у вас популярный, в своей книге – «Страхи большого города» – я посвятил социофобии целую главу.

Остался с носом

Николай, это классический «симптом профиля». Дело в том, что обычно мы видим себя в фас – в зеркале, например, или на «постановочных фотографиях» с 1-го по 11-й класс. А у нашей психики есть одна важная особенность – то, чего мы не видим, она дорисовывает с помощью воображения. Когда вы смотрите на какой-нибудь рекламный плакат и видите только часть лица, лишь контуры фигуры, вы же не думаете, что это «кусок» тела, ваше воображение дорисовывает недостающие детали. И точно так же оно долгие юные годы дорисовывало ваш профиль, а точнее говоря – форму вашего носа. Возможно, он казался вам каким-то более брутальным, очерченным, но, очевидно, не таким, каким он был на самом деле. Потом, в какой-то момент, вы увидели себя на фотографии в профиль и «не узнали» собственный нос. Он оказался не таким, как вы привыкли о нем думать, и возникло отторжение – не мой, не хочу, уберите, дайте другой. Но другого нет.

При этом, окружающие постоянно видят вас в профиль, совершенно привыкли к вашему носу и, я уверен, даже считают его привлекательным. Другим носом, если вы сделаете себе пластическую операцию, вы их просто разочаруете, причем, точно по тому же сценарию, как когда-то сами разочаровались в своем носе после знакомства с собственным профилем. Окружающие привыкли к одному, а увидят другое – это обычно разочаровывает (тоже особенность нашей психики). Нынешние же ваши жалобы они воспринимают как кокетство, потому что и представить себе не могут, что вам пойдет какой-то другой нос. Наконец, если вы все-таки переделаете свой нос с помощью пластического хирурга, есть большая вероятность, что ваше лицо изменится в фас, а вас это опять может не устроить по тем же самым причинам – непривычно. И что мы тогда будем делать?..

Николай, если вы осознаете причину вашего недовольства собственным носом, поймете, что оказались заложником этого банального психологического механизма, то, уверен, сможете изменить к нему свое отношение.

Удачи вам!

Боюсь быть в центре внимания

Дорогая Диана, симптом, о котором вы рассказываете, является признаком социофобии – страха общения, новых знакомств и публичных выступлений. Последите за собственными мыслями, когда вы оказываетесь в подобной, стрессовой для вас ситуации. Вы приписываете себе способность читать чужие мысли, вам кажется, что вы знаете, о чем думают окружающие, как они к вам относятся. Вы интерпретируете их поведение не в свою пользу, вам становится неловко, и вы действительно начинаете вести себя странно, что, естественно, привлекает к вам более пристальное внимание. Порочный круг замыкается, вы оказываетесь в психологической ловушке. Но выйти из нее не так уж и сложно, и, возможно, вам поможет моя книжка «Трудности в общении», которая как раз посвящена социофобии.

Не люблю свое тело

Дорогая Олеся, для девушек в 16–17 лет приступы ненависти к своему телу, неприятие собственной внешности не редкость. Личная жизнь еще не успела сложиться, нет стабильности, определенности, глубоких взаимных чувств с молодым человеком. Соответственно, возникает страх, неуверенность в себе, какое-то внутреннее смятение, неудовлетворенность. И в этом нет ничего странного, подобные чувства переживает – в той или иной степени – большинство молодых женщин.

Но кого назначить виноватым во всех своих несчастьях? Есть два варианта. Можно счесть, что все мужчины по сути своей плохи и ничего с ними не построишь. Это одна история. А можно назначить виноватой свою внешность – мол, она такая, что, кроме «угнетающих чувств» и «головных болей», ничего вызвать не может. Мол, мы некрасивы и рассчитывать нам не на что. Это наш случай. Эффективны ли эти жизненные стратегии? Не думаю.

У вас есть ваша внешность, и принципиально другой никогда не будет. Давайте относиться к ней позитивно. Почему нет? А в отношении тревоги и дискомфорта – поймите, что на самом деле вас беспокоит, и перестаньте винить зеркало. Вы взрослеете, развиваетесь. Все придет в свое время, но при одном условии – если вы не загоняете себя в невроз и настроены конструктивно.

Неприличные анекдоты

Дорогая Нина, если вы искренне не выносите скабрезностей, то необходимо дать мужчине понять, что подобные шутки не кажутся вам смешными. Неправильно осуждать рассказчика анекдотов, ведь он просто пытался вас развеселить. Но если вы не будете смеяться, он автоматически сменит свой «репертуар». Если же вас просто смущает такая ситуация, хотя в целом вы и не против подобного формата общения, то боритесь со своей застенчивостью, учитесь быть собой, а не «идеальной дамой». Определитесь со своей позицией. Возможно, в этом вам поможет моя книга «Страхи большого города», там подобная ситуация обсуждается.