Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Одесская квартира.
– Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Не волнуйся, сын мой, прямо завтра все и получу…
Еврей показывает новый дом знакомому:
– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!
– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом – я их пересчитаю…
– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…
Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сорочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
– Иося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
Одесса…
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
– Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?
– Достаточно трех, но шоб я видел.
– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
– ?
– И все на наших мышах!
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
– Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
– Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
– Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
– Так он не может. Он вниз головой!
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А неизвестно, был ли он матросом…
– Мама, я женюсь!
– На ком, Семочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью! Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
Отдел кадров крупной компании.
– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
– Нет!
– А с фамилией на «штейн»?
– Ну конечно, нет!
– А с фамилией на «ович»?
– Издеваетесь?
– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?
– Ну, это совершенно другое дело…
– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
– А шо случилось?
– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!