Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю – вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он – ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
– Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
– Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.
– Это как?
– Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.
– Ну, и?
– Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
1914 год:
– Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2014 год:
– Гы :) +100! Пешы исчо!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Она:
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Абонент, владелец телефона:
– Девушка, до меня не доходят SMS-coобщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
– Это мастерская по ремонту компьютеров?
– Да.
– Блин, у меня все пропало!
– Что пропало?
– Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!
– Что появилось?
– Все появилось!
Звонок в отдел АСУП:
– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».
– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.
– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!
Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD-R-ки.
– Две чего?
– CD-R-ки. – Указывает на болванки.
– Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– ?
– Ну, в смысле лазерную указку…
– Алло, МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
– Ну как там?
– Да расстались мы…
– Это сколько вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!
– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
– И что они там делают?
– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – компьютеру:
– Представь, она разговаривает с телевизором!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Девушка:
– У меня клавиатура не работает.
Админ:
– Кофе?
Девушка:
– Чай.
Админ:
– С сахаром?
Девушка:
– Без.
Админ:
– Тогда ерунда, к утру высохнет.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
– В вашем монастыре есть телевизор?
– Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
– А радио у вас есть?
– Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
– А как же вы тогда проводите свой досуг?
– Сидим в «Одноклассниках»!
Звонок в сервисный центр:
– Вас беспокоит областная больница № 25.
– Здравствуйте, слушаю вас.
– У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
Муж играет за компьютером в «стрелялки» – убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, это сказка!
– Ты изменяла?
– Да с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
– Этот антивирус мне напоминает Сталина.
– Почему? Устраивает репрессии?
– Да действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
Программист звонит в библиотеку.