Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
Спорят две блондинки:
– Это он!
– Не он!
– Он!
– Не он!
– Пойдем спросим… Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна – другой:
– Я же говорила!
Блондинка спрашивает у парня:
– Сколько тебе лет?
– Я 1979 года рождения.
– Ну, это мне ни о чем не говорит.
Одна блондинка звонит другой:
– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
– Кто это тут ограждение сбил?
– Блондинка на иномарке!
– Номер не запомнил?
– Да, пожалуй, пятый будет!
Блондинка мужу:
– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это что, ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
– Сколько человек полетит вместе с вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Блондинка звонит подруге:
– Ну как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– И как?
– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
– Мне бы такую волю!
Парень прощается с блондинкой:
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну «гудбай» сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– «Чмоки» сокращенно.
Беседуют две блондинки:
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Блондинка на приеме у психотерапевта.
– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем сексом занимаюсь…
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
– Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело, и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»