Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
– Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.
– А ее случайно не Изольда зовут?
– А ты откуда знаешь?
– Ну, здравствуй, Антуан.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– Вот здесь… Все…. Написано!!!
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Девушка приходит к фотографу:
– Сфотографируйте меня!
– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
– Как?
– Ну, я эротический фотограф!
– Так мне же на паспорт!
– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных. Может, в долине поискать?
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
– Да грузятся еще!
– Папа, а что такое СПАМ?
– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Семья компьютерщиков: у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются – ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
– Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
Разговаривают два активных пользователя Сети:
– Ну как дела?
– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.
– Ас чего вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Анька, очнись, ты не в ICQ!
– Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
– Чаво?
– Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями…
Звонок на МКС:
– Как у вас дела?
– Все нормально-оо-ооо!
– Как чувствует себя американская туристка?
– Прекрасно-оо-ооо!
– Продлевать будете?
– Дыхните!.. – потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
– Ни фига себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали? – удивился водитель.
– Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе «Роснанотехнологий»?
– Ну как же, ведь Чубайс – корифей в области нанотехнологий.
– Разве?
– А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две «Волги»? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти «Волги» разглядеть.
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты: