Чтение онлайн

– Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

– Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:

– Даст Бог, взлетит!

После старта:

– Не дал….

Космонавт сообщает в ЦУП:

– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

– Сейчас решим, – отвечает руководитель полета, – а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

– И как им удается каждый раз проносить на борт водку!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

– Покинули Солнечную систему, полет нормальный.

– Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина…

На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:

– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный.

Жена:

– Что случилось-то?

– Да у меня «Фобос-грунт» упал…

– Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.

«Опять эти русские курили в помещении!» – жалуются иностранные астронавты.

«А где же нам еще курить?» – оправдываются российские члены экипажа.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

– Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Диалог в НАСА:

– Не могу перевести сообщение русских.

– Чего пишут?

– Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:

– Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.

Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:

– A-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.

Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:

– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?

Мужик, вытащив кабель изо рта:

– Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика, естественно, мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

– Вы пособник Бен Ладана!

– Вы связаны с Аль Каидой!

– Вы финансируете международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

– Ни фига себе, пообщался на «Одноклассниках»…

– Алло, я вас слушаю!

– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?

– Конечно, нет!

– Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

– Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: – Такая галиматья получается…

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.

– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.

– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

– Давайте переберемся ко мне! – предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.