Чтение онлайн

По поводу ребенка в коляске — это таки враки! Чернигов — город небольшой, продавщица в точке по соседству рассказала, как все было: каратюга на вокзале стал приставать к малышу, чтобы тот походил строевым шагом (научить хотел, что ли). Малыш заплакал, мама в шоке, а наш херой уже всем остальным кричит: «Я киборг! Все — строевым!». В советские времена, наверное, сидел бы 15 суток на губе.

Продолжу про день отправки. В КрАЗ вмещается по 11 человек на лавочки, еще двое сидели на ящике посередине. Все ворчат и пихаются плечами броников. Вопрос: как запихнуть туда еще столько же? Вопрос этот возник, когда у одной из машин колонны разорвало колесо. Ответ: стоя, а точнее — плавая в табачном дыму и вязком воздухе. А в голове колонны явно играли в «Ну что, родимая, поехали кататься!», и два бобика резво кружили вокруг нас, перегораживая улицы по маршруту. По количеству поворотов все это напоминало компьютерную игру: змейка ползает среди квадратов хатынок и лопает асфальт. Закончилась пытка, только когда весь городской асфальт сдался/закончился, а у следящего за нами ФСБшника сигналы на экране перепутались и появилась табличка «ХЗ, они где-то тут».

Офицеры бодро повыпадали, а мы сидим в газовой камере, и на мои предложения выйти бойцы, как в анекдоте про хохлов в Освенциме, отвечают: «Не відкривай, газ виходить». Еще через пять минут выпадаем под фразу «так выходите, кто вам запрещает». День, мля, перестает быть томным, уж лучше бы на ракете полетели…

Повытаскивали все, и сразу крик офицера: «Непьющий кто?» Что-то леса рук не видно. Говорю: я, а сам думаю — сожгут меня заживо… «Иди туда, где последняя машина, никого не впускай/не выпускай. Только если вот такая девочка принесет бойцам пирожков». «Вот такая» была показана не через размер груди, а по росту.

I`m the god of hell & fire, and I bring you… FIRE!I! [14] Кем я был, раздавая в 2007 г. ЦУ десяти сотрудникам и тратя кучи корейских денег? Рабом! Теперь же я стал ВЛАСТЕЛИНОМ, УА-ХА-ХА, властелином проходика между гаражами и железкой, ХОЗЯИНОМ ЖИЗНИ И СМЕРТИ, УА-ХА-ХА, этих одиноких прохожих, хихикающих на воткнутый дулом вниз автомат (я потом исправился и автомат перевернул!) На самом деле я стрелял у проезжающих машин по 20 грн на АТО. А на самом-самом деле — сидел в тенечке, проверял, не несут ли водку, заворачивал обратно несанкционированных мобов («нам помыться») и клацал по планшету.

Когда планшет иссяк (не купил, дурак, power bank! [15] , пошел по гаражам искать розетку. На СТО увидел болотоход — прикольная штука на гусеницах, — а мастер прочитал мне лекцию про то, что в армии полно неезженых железяк и еще про кучу непонятной фигни, которую он увидел, взглянув в окно на нашу колонну. Оказывается, его мастерская что-то там для армии чинит (БЕЗ-ВОЗ-МЕЗД-НО!), а дядька уверяет: куча бронетехники даже толком не ездила с Союза, ее снимают с консервации прямо в заводском масле.

В перерывах, когда планшет заряжался, наблюдал жизнь семейной пары воробьев в сквозной дыре столба. Когда заглядываешь в гнездышко, желторотики смешно пищат.

Все, ми-ми-ми закончилось, теперь только жесть, только хард-кор и мозговой перегрев!

Чем я весь день занимался: ограждал роту от водки. Армия защищает нас от РФ-урок, а новосозданные Трезвые войска ограждают армию от алкоголя. Создаем систему ПВО (Противо-Водочная Оборона), ее подразделениям даем хлесткое название для раскрутки, например, ЖМОТ (Жадная Милиция Особой Трезвости), на бордах: «Стань ЖМОТом — не дай им ужраться!» Фото ботаника в очках и хаки, шею и бицепсы отфотошопить. Ниже: «Забери зелье у нашего и продай врагу!» Еще ниже: «Ты не один — лучшие собаки-ищейки натасканы на алкоголь! Все, что заберешь, — твое, но ведь ты не пьешь, помни!»

Поел — попустило, голова остыла…Технику загнали на деревянные платформы, привязали толстой проволокой спереди и сзади к креплениям, колеса зафиксировали брусками.

Только залезли в поезд — наш мучитель выгнал строиться (куча народу побежала мыться: они-то пахали, в отличие от планшетных тунеядцев!). Когда все прибежали полуголые, дядька предупредил, потом наши насяльники добавили: родным ничего не говорить, пока не приедете; лучше вообще не звонить: враги, кругом враги, они все в Интернете читают, так что лучше ничего не пишите.

От предложенной на перроне водки на следующей станции вынесут вперед ногами. Не позорьте армию — не бегайте в трусах, не гуляйте без офицеров, если отстали — начальник станции вас доставит. Бухарей — сразу в багажное отделение. Еды вам на три дня — два сухпая, привыкайте.

Кое-какие подробности про наше месторасположение. Феерически покатались по Чернигову: снова «змейка», только теперь уже на 2,5 часа (2,5 часа! по Чернигову!). Причем мы почти не стояли — катались туда-сюда. Народ каждый разворот воспринимал с хохотом. Самая здравая мысль была, что машинист заснул и то он падает на рычаг — тогда «наш паровоз летит вперед»; то заваливается назад — тогда мы летим назад, зачастую без остановки и инерции (да, можно и так!). Был бы с нами Шелдон Купер из «Теории большого взрыва» — было бы у ЮЗЖД одним фанатом больше. Меня катание мимо ж/д вокзала в восьмой раз только злило (там банкомат, и карточка при себе, а не выпускают!). Чувство дежавю охрипло орать и забилось в ужасе в уголок от таких издевательств.

Когда в ход пошли конспирологические теории о Черниговско-Бермудской стрелке и поездах с вечными тыгдын-тыгдын-мобами, мы вырвались наконец в поля, посмотрели с моста на красавицу Десну, на купола монастырей и сказали: «До свидания, Чернигов. Вибачай, коли щось не так!»

Условный рефлекс всех homo soveticus: сесть в поезд — достать курицу… Курицы у нас нет, и аппетит из-за этого только растет. Проверяем в первый вечер в поезде, чем радует армейский сухпай (раньше нам не выдавали — только днепровцам). Это большой зеленый пакет на 1,5 кг, в нем три отдельных кулечка, а снаружи — таблица с содержимым. Потрошу верхний, «сніданок», — там, по табличке, две пачки галет (500 г); «консерви м’ясо-рослинні» (перл, блин! респект копирайтеру!) — это каши с мясом, одно из трех: рис, гречка, перловка; баночка паштета; мелочевка: кофе, чай, сахар, салфетки.

На обед — то же самое, только вместо паштета и каши мясные консервы на 525 г.

Я, с моим-то счастьем, настраиваюсь на перловку и угадываю:-(Невкусно, мяса почти нет, не только мне — никому не понравилось: съел только половину, остальное утром доел. Зато консервы — с колечком, можно без ножа открывать, так что от soveticus потихоньку отползаем.

Разоблачаемся, автоматы под полку, из-за жары стаскиваю с себя всю пиксельку, утюжу полку трусами — красота!.. Когда вся пыль уже собрана, появляется мысль: дебил, за матрасом иди! До-(гаю спортивные треники — насяльник специально сказал, чтобы проводниц не смущали: «Это ваши сестры, тети, мамы».

Подхожу, там две женщины 45+, по виду — их и шоу без трусов не смутит. Спрашиваю: «Матрасы… что там у нас еще?» Те радостно: «Нічого не буде, нам навіть чай заборонили продавать». В щелкании семок слышится: «Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой охрану и больше ни…чего».

Разбираемся с остальными порядками, осматриваемся: это плацкарта, в хорошем состоянии, у нас два вагона, так что есть свободные места. Между вагонами можно ходить, но народ еще путается, куда можно бегать курить, это зависит от расположения оружеек. Респект: наряд с автоматами выскакивает на станциях сторожить, у них вроде и патроны есть.

Жара… Окна открыты, но все равно хочется выскочить на свежий воздух, особенно когда солнце село. Когда выскакиваем, я залипаю на ближайшую железяку на платформе: «Это зад или перед?» Блин, зря это спросил — зачмырили ниже плинтуса. Ну откуда мне знать, что две дырки на крыше — это выхлопные трубы?

Вопросы пошли: «Тебе чего, обязательно лобовое стекло надо? А у танка где перед?»

Говорю: где дуло.

«А если башня с дулом назад повернута?»

Говорю: ну там две такие круглые бочки сзади бывают — где их нет, там и перед… Ууу, ржаки-злыдняки! И вообще, кто на кого учился: посмотрел бы я на вас, как бы вы макросы с ВПРами наклацали, чтобы с 20-ти листов все в финотчет сводилось, или адреску из 2000 носителей по кодам запомнили.