Чтение онлайн

— 5. Как вы думаете, к каким конкретным шагам призывает вас Бог, чтобы любовь «агапе» имела больший вес в ваших отношениях?

Как узнать, любовь ли это:

ДВЕНАДЦАТЬ КРИТЕРИЕВ

Помните, как это случилось впервые? Вы случайно встретились взглядом с прекрасной незнакомкой, а потом посмотрели друг на друга еще раз. Что-то внутри вас стремилось взглянуть и в третий раз, а потом и в четвертый. Вы чувствовали себя неловко оттого, что не спускали с нее глаз, — но что-то безудержно влекло вас к ней. Когда вас, наконец, познакомили, у вас вспотели ладони, и не только ладони (только бы дезодорант не подвел!). Ваше сердце забилось в два раза быстрее. Вас охватило восторженное, но прежде незнакомое чувство.

Вы словно проглотили язык, так как ощущали, что, стоит вам открыть рот, оттуда вырвется какая-то белиберда. Это переживание было одновременно приятным и пугающим.

Как только она начала говорить, вас потянуло к ней, как гвоздь к магниту. Вы не знали, кто она и откуда, но что-то в ее внешности и в атмосфере, которую она создавала вокруг себя, вызывало в вас необъяснимый восторг и волнение. Ее улыбка и жесты тут же врезались в вашу память. Вы поняли, что никогда ее не забудете. На мгновение вы задумались, как описать происшедшее другу. И тут, словно ниоткуда, у вас в уме всплыла фраза, навеянная многими часами потребления голливудской продукции: «Наверное, я влюбился».

Вам это хорошо знакомо. Мне тоже. Несомненно, мы все согласны, что это — захватывающие моменты, особенно если мы чувствуем, что другой человек отвечает нам взаимностью. Но любовь ли это на самом деле? Как узнать, что это такое — начало самых прекрасных отношений, которые только могут быть на земле, или просто эпизодическая влюбленность? Как узнать, любите ли вы по-настоящему или этот человек просто привлекает вас внешне? В этой главе я расскажу вам о двенадцати критериях, которые помогут вам определить, что вы на самом деле испытываете — любовь или то, что специалисты-психологи называют влюбленностью.

Если вы еще не женаты (или не замужем), возможно, у вас расширились зрачки, а мысли понеслись вперед на высокой скорости. Только представьте! Двенадцать четких критериев, которые сразу же дадут вам знать, любите вы или нет! Да, действительно, это очень хороший и эффективный способ проверить свои чувства. Но эта глава — не только для тех, кто встречается или собирается вступить в брак. Тем, кто еще не начал строить отношения, она поможет понять, с какими людьми стоит общаться, а каких лучше избегать.

Если вы — человек зрелый и семейный, не спешите говорить: «Я женат уже двадцать семь лет, так что это не для меня». Знать разницу между любовью и влюбленностью важно не только для того, чтобы не ошибиться в выборе спутника. Если вы не поймете, насколько это разные явления, в вашей последующей семейной жизни может быть много разочарований. Если вы полагаете, что влюбленность — это основной компонент любви, то даже в очень хорошем браке вы можете не чувствовать себя любимым. Возможно, ваши неверные ожидания обкрадывают вас, лишая теплых и глубоких отношений. Более того, если вы не знаете, в чем различие между любовью и влюблен-

ностью, вы можете нечаянно завязать отношения вне брака, наивно заключив, что теперь вы, наконец, нашли «настоящую любовь».

Итак, эта глава для тех, кто пока один, кто встречается и кто уже нашел свою вторую половину. Так что обязательно прочитайте! Даже если вы уже пожилой человек, эта глава поможет вам дать своим внукам мудрый совет о том, как выбрать спутника жизни.

Двенадцать критериев любви

Каждый из этих критериев призван помочь вам осознать различия и провести грань между любовью и влюбленностью. Читая описание каждого из критериев, мысленно проверяйте свои теперешние любовные отношения (или свои ожидания от будущих отношений). Спрашивайте себя: «Согласно этому критерию, на что больше похожи мои теперешние отношения (или те отношения, которых я ожидаю в будущем) — на любовь или на влюбленность?» Более того, я рекомендую вам взять карандаш и записать ваш ответ на полях возле каждого критерия — «Л» (любовь) или «В» (влюбленность). Если, согласно этому критерию, в ваших отношениях преобладает скорее любовь, чем влюблен

ность (хотя бы в соотношении 51 к 49 про- Этот тест поможет вам центам!) — напишите на полях «Л». Если возрасти в понимании хоть чуть-чуть преобладает влюбленность, самого важного напишите на полях «В». В этом тесте нет жизненного искусства — «неправильных» ответов. Он поможет вам как любить другое

возрасти в понимании самого важного человеЧеское существо, жизненного искусства — как любить другое человеческое существо. Итак, довольно разговоров — приступим к рассмотрению двенадцати критериев!

Критерий 1 — время

С течением времени любовь укрепляется и растет; влюбленность же со временем охладевает и уменьшается. Влюбленность может

возникнуть внезапно. Мы вдруг ловим себя на мысли: «Ой! Я ее люблю!» Мы должны постараться не называть это чувство «любовью». Можно сказать, что мы влюбились или испытали влечение. Любовь возникает постепенно, со временем. Она основана на взаимоотношениях, заботе, знании характера другого человека, а не на первом впечатлении. Влюбленность вспыхивает мгновенно, настоящая же любовь требует времени. Многие мудрые люди советуют не заявлять о своей любви, не выждав значительное время.

Не спешите ли вы с тем, чтобы приклеить на определенные чувства ярлык «любовь»? Есть ли в вашем словаре другие слова для описания чувств? Может быть, стоит приберечь слово «любовь» для чего-то большего, чем просто чувство? Как вы думаете, сколько времени должно пройти, прежде чем можно быть уверенным, что это любовь? Если вы часто и быстро влюбляетесь, а потом разочаровываетесь, вы сможете избежать ненужной боли, если будете помнить об этом первом критерии любви.

Критерий 2 — знание

Любовь произрастает из оценки всех известных вам качеств другого человека. Влюбленность может возникнуть на основании какого-нибудь одного из этих качеств. Однако то, как человек выглядит или ведет себя в определенной ситуации, может дать вам очень искаженное представление о его характере. Бывает, что вы влюбляетесь в человека, с которым даже не знакомы. Одного лишь взгляда, одной случайной встречи порой достаточно, чтобы в организме начались химические реакции.

Я поражаюсь тому, как часто пары, всерьез готовящиеся к свадьбе, демонстрируют абсолютное незнание друг друга. Когда я прошу каждого из них подробно рассказать мне о своем спутнике, то можно подумать, что они рассказывают о незнакомце. Тогда я прошу назвать несколько качеств другого человека, которые они по-настоящему ценят, и привести примеры, как эти качества проявляются. Опять-таки, я получаю в ответ избитые фразы, такие как «у него хорошее чувство юмора» или «она всегда готова прийти на помощь», — а иногда и вовсе тишину. Я часто говорю: «Знаете, я уже перестал спрашивать пары, почему они хотят пожениться. На этот вопрос существует только один ответ, так ведь?» Будущие супруги понимающе улыбаются. Я продолжаю: «Все обычно отвечают: “Потому что мы любим друг друга”». Они кивают — именно так они собирались ответить. «Но если все так говорят, а потом, как минимум, половина из них разводится, то, наверное, это не самая лучшая причина для вступления в брак, не правда ли?» Они переглядываются, пытаясь понять, к чему я веду. Тогда я спрашиваю: «Какие у вас веские причины — помимо любви — на то, чтобы пожениться?» К сожалению, мало кто из будущих супругов может назвать общие ценности, приоритеты или цели, которые они планируют достигать в ходе совместной жизни.

Влюбленный человек живет в воображаемом мире. Он считает, что объект его привязанности идеален, совершенен и всецело ему предан. Влюбленность довольствуется весьма скудной информацией. Любовь же стремится к глубокому познанию. Любящий человек хочет узнать нужды, желания, надежды и мечты любимого — ведь он готов сделать все, чтобы воплотить их. Он думает не о том, что он сможет получить, а о том, что сможет отдать. Развитие отношений можно сравнить с учебой в университете, ведь любимый человек — это захватывающая и многогранная тема для изучения. В таком случае, брак — это написание докторской диссертации на тему «Знание и понимание своего супруга», которое занимает всю жизнь.