Чтение онлайн

– Женился?
– восклицает сын.
– Пап, да ты что? Тебе же восемьдесят семь! Зачем тебе жениться?

– Чтобы у меня был друг. Мне надоело одиночество, когда и поговорить не с кем. А сейчас у меня есть любовь молодой жены, которая ухаживает за мной.

– Любовь!
– передразнил сын.
– Какая любовь? Без секса это одни слова. А ты слишком стар для секса.

– Кто слишком стар?
– возмутился отец.
– Да у нас секс почти каждую ночь!

– Почти каждую ночь?

– Да, почти каждую ночь. Почти - в понедельник, почти - во вторник, почти - в среду, почти...

– Бойчик (еще один гибрид английского со славянским - примеч. перев.), суп холодный, - заявил Пинкус официанту, даже не отпробовав.
– А я люблю, когда суп горячий.

Официант принес другую тарелку. Не взяв в руки ложку, Пинкус сказал:

– Недостаточно горяч! А я хочу горячий!

Растерянный официант принес третью тарелку. Пинкус сложил руки на груди и покачал головой.

– Тоже недостаточно горячий!

Официант не выдержал:

– Откуда вы знаете?! Вы же даже не пробовали его!

– А очень просто: раз вы подолгу держите в нем большой палец, значит, он не горячий.

– Эй, шмендрик (уменьшительно-уничижительное обращение - примеч. перев.), - спрашивает Шлепперман, - вот всё говорят об относительности, о теории относительности Эйнштейна. Что это за чертовщина, вот ты мне не можешь объяснить?

– Почему бы и нет? Вот идете вы к зубному выдернуть зуб. И сидите вы в кресле минут двадцать, а вам они кажутся целым часом. А вот вы идете на бродвейское шоу, три часа получаете удовольствие, и время пролетает, как пять минут. Вот вам и относительность.

Шлепперман неуверенно кивнул головой.

– Понятно. И что, Эйнштейну вот за это и деньги платят?

Старую еврейку разбирало любопытство - очень хотелось посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она как-то выбрала момент и подсмотрела в щель в заборе.

– Фу!
– поморщилась она.
– Смотреть не на что: одни гои.

Подруга миссис Гинзберг прибегает к ней и сообщает, что её мистер Гинзберг бегает за молодыми курочками. Миссис Гинзберг пожала плечами.

– Ну и что?

– Как, и вас это не беспокоит?

Миссис Гинзберг улыбнулась.

– А чего мне беспокоиться? У меня вон собачонка тоже бегает за всеми машинами, и что с того?

Лапидус, любитель животных, с восторгом сообщает другу:

– Это удивительно, какая у меня власть над этими бессловесными тварями! Кошки, собаки, овцы, коровы, лошади - все подходят ко мне и лижут руки.

– Ха, тоже мне чудо! Подошли бы они к тебе, если бы ты ел ножом и вилкой!

Следующая шутка рассказывается в трех вариантах и имеет своим местом действия или нацистскую Германию, или Израиль, или Нью-Йорк. Мы берем последнее.

Директор бродвейского театра объявляет, что ему нужен техасец, ростом за шесть футов, весом за двести фунтов. Время истекало, а предложений не было. Наконец к исходу последнего дня раздается звонок и в трубке слышится голос с сильным еврейским акцентом.

– Извините, - говорит директор, - но по говору вы, по-моему, не техасец.

– Не техасец. Я из Бронкса.

– Ну ладно, без этого можно обойтись. Но в вас есть как минимум шесть футов и двести фунтов?

– Нет, ровно пять с половиной роста, а вес сто двадцать.

Разозленный директор кричит в трубку:

– Тогда какого черта вы мне звоните?!

– Сказать вам, чтобы на меня вы не рассчитывали.

Когда вновь всплыл вопрос о прокладке туннеля под Ла-Маншем и многие всемирно известные строительные фирмы выдвинули свои предложения, вдруг совершенно никому не известная контора - "Херцог и Херцог" - предложила построить туннель вдвое дешевле других.

Изумленный руководитель конкурсной комиссии встретился с одним из Херцогов и говорит ему:

– Вы не совсем представляете себе масштабы строительства, ваши оценки занижены. Как вы сможете сделать эту работу за предлагаемую вами сумму?

– Очень просто, - отвечает Херцог.
– Берем с братом по лопате и начинаем копать - один с французского берега, другой с британского, в середине встречаемся - вот и все дела.

– А вы понимаете, что малейшая ошибка в расчетах - и вы разминетесь под проливом?

Херцог пожал плечами.

– Ну и что? Значит - судьба. Зато вы за те же деньги получите два туннеля.

У Моргенштерна, богатого владельца фирмы, появилась новая секретарша, которая сразу привлекла к себе интерес Моргенштерна, и не без взаимности. Начались встречи, уикэнды, и все эти удовольствия закончились тем, что Наоми оказалась беременной, о чем она в слезах доложила матери.

Опытный боец, её мать страшно возмутилась тем, что этот богач воспользовался неопытностью её девочки. Она успокоила дочь:

– Погоди, я ему покажу, этой скотине!

Встретившись с Моргенштерном, она сразу бросилась в атаку.

– Вы женитесь на ней!

Моргенштерн тяжело вздохнул.

– Нет, я не могу, я уже женат, и у меня двое детей. Вы мне можете не поверить, но я питаю симпатии к вашей дочери и позабочусь о ней. Судебные тяжбы не нужны ни мне, ни Наоми. Я позабочусь о ней.

– Только никаких абортов!
– воскликнула мамаша.
– Пусть у неё будет ребенок.

– О'кей, - согласился Моргенштерн.
– Как я сказал, мне жаль, что так вышло. Но вот что я сделаю. Я положу ей на счет двадцать пять тысяч долларов, и она сможет растить ребенка...

– Что такое двадцать пять тысяч, при инфляции! Тридцать пять, сорок...

– О'кей, тридцать пять тысяч, и я покупаю ей прекрасную квартиру, оплачиваю все расходы по квартире. Это вас удовлетворяет?

Мать кивнула.

– Вполне, вполне.
– Потом её вдруг осенила одна мысль.
– А что если, не дай Бог, выйдет так, что у неё не получится ребенок?

Моргенштерн пожал плечами.

– Этого я ей не желаю, но при таких обстоятельствах все договоренности отпадают.

У матери похолодело внутри.