Чтение онлайн

– Открыто!
– раздражённо крикнул Олег.

В нашем медпункте всё отлично. Если б ещё пациенты не досаждали! В кабинет зашёл хмурый Зоран.

– Олег, выручай!

С сербом Олег подружился при довольно банальных для медицины обстоятельствах. Началось всё с того что Зоран впал в кому. Натуральным образом взял и отключился. Приятели зашли к нему в комнату, а он лежит и слюни пускает. Наёмника притащили в медпункт, позвали Никитюка. Тот развёл руками - случай неясный, вызывайте санавиацию. Приехал Олег и приказал раздеть Зорана. Как хирург он искал следы повреждений на теле. Синяков не было, зато обнаружилось, что у волосатого как медведь серба всё тело обрито наголо и видны свежие бритвенные порезы, появившиеся при неаккуратном бритье. Всё окончательно запуталось. Никитюк бормотал умные слова о неизвестной нейроинфекции, медсестра таинственно намекала на влияние Зоны, а Олег не мог понять, почему состояние наёмника так разительно напоминает классическую картину отравления боевым зарином.

– Подать мне его земляков!
– распорядился Олег.
– С кем он там корешился в общаге?

Прибежали двое сербов.

– Так, пацаны, минута промедления стоит вашему земляку год жизни, - сообщил им врач.
– Колитесь, как вы там извращались?

Один серб истерически хихикнул и раскололся: Всем известно: Зоран первый парень на деревне. Красивый, интеллигентный, богатый. Сколько народу он укокошил за годы наёмничества, в расчет не принималось. Все девицы в Болоте были готовы драться за Зорана. Но серба вечно тянуло на жареное. Возвращаясь из отпуска где-то на пол пути между Белградом и Болотом он упал в кровать некой шалавы и та наградила любовника лобковыми вшами. С насекомыми Зоран решил бороться радикально. Для начала, обрился наголо, купил на базаре две банки дихлофоса и обе на себя разбрызгал. После чего отключился.

Наконец до Олега дошла картина болезни. Дихлофос - побочный продукт военного химпрома, жалкое подобие боевых V-газов. Но в больших концентрациях он действует аналогично, блокируя передачу импульсов по нервным волокнам. К тому же, как и большинство фосфорорганических соединений, он хорошо впитывается через кожу. А дальше всё протекает как в учебнике по военной токсикологии: Обильное слюноотделение, потеря сознания и смерть от остановки дыхания.

Зорана спасли инъекциями атропина и с тех пор серб проникся необычайным доверием к Олегу, обращаясь к нему по любому поводу.

– Я это..., мы того..., - смущённо бормотал серб.

Когда Зоран произнёс слово "мы", диагноз стал очевиден.

– Хвост предъявляй, - скомандовал Олег.

Зоран густо покраснел, это было заметно даже сквозь тёмный загар. Наёмник проверил, надёжно ли запирается дверь в кабинет и спустил штаны.

Так, что мы имеем? Мы имеем твёрдый шанкр в его классическом исполнении, являющийся непременным признаком первичного сифилиса. А имеем мы его оттого что Зоран опять поимел какую-то лахудру без презерватива.

– Зоран, - врач изобразил искреннее сочувствие, - ещё раз, и придётся ампутировать!

Румянец на лице наёмника сменился смертельной бледностью.

– Олег, забудь, что ты доктор. Побудь человеком хотя бы сегодня!

– Ладно, побуду. Будешь ходить на уколы три раза в день, пока я не скажу "хватит". И никаких блядок, пока не сдашь повторно анализ.

Вообще то, при нынешнем уровне развития фармакологии лечить сифилис инъекциями да ещё трижды в день совсем не обязательно. Есть эффективные таблетированные антибиотики. Но Олег считал, что Зорану уколы будут полезны с воспитательной целью.

– Свободен, - резюмировал Олег.
– Иди колись.

Следом в кабинет загляну дядька апоплектического вида - толстый, красномордый и нервный. На заводе он командовал бригадой грузчиков. Неделю назад Олег назначил ему свечки от геморроя.

– Доктор, не помогли свечки то! Мобуть у церкви надо було брать, а я в хозмаге...

Пятнадцать минут Олег разъяснял мужику, какие именно свечки ему показаны, где их брать и куда вставлять. В дверь время от времени заглядывал бородатый дед. Убедившись, что пациент с геморроем из кабинета никуда не делся, дед исчезал, чтобы через пять минут заглянуть снова.

Зашла медсестра, занесла бандероль от Вахмистрова. В бандероли оказался давно обещанный диск с программой для обработки данных и записка. В ней профессор напоминал нерадивому ученику, что если Олег немедленно не возьмётся за ум и за диссертацию, то не видать ему учёной степени как своих ушей. В кабинет снова заглянул дед. Какой-то совершенно левый на вид. В том смысле, что не сотрудник Норда и не рабочий с завода.

– Здрасте!

Аромат от деда шёл такой, что глаза резало. К запаху застарелого пота примешивалась жуткая вонь свинного навоза. На вид дедушке было далеко за шестьдесят, лицо его чуть ли не до глаз заросло сивой бородой. Пациент был одет в галифе и солдатский бушлат поверх свитера, на ногах его плотно сидели сапоги марки "Govnodav", облепленные жирной лесной глиной.

– Доктор, у меня в ушах шумит ужас как! Вылечите меня.

– Слушай дед, - начал Олег, научившийся детской непосредственности у сельских жителей, - тебе сколько лет?

– Девяносто пять в мае будет.

Дедушка отлично выглядел для своих лет.

– В девяносто пять в ушах шумит и шуметь будет, - заявил врач.
– Медицина в этом случае бессильна.

Олег краем глаза просмотрел предъявленные пациентом документы. Медицинский полис у деда был древний, выданный в девяносто каком-то мохнатом году, на заре украинской самостийности. А ещё врач обнаружил, что старый хрен прописан не в Болоте а у чёрта на куличках, в каких-то Копачах. Олега одолело раздражение. Мало ему своих больных, так ещё из других сёл прутся! Дед между тем не унимался.

– А ещё я это..., в туалет не хожу. По три дни!

– Тебе сколько лет?
– снова уточнил врач.

– Девяносто пять.

– В девяносто пять не ходишь и ходить не будешь. Тут медицина однозначно не поможет.

Дед нервно закрутился на стуле. Он мучительно вспоминал, чем бы ещё озадачить врача.

– У меня ещё это... коленки болят. И пухнут!

– А вот это мы полечим, это по моему профилю, - сжалился Олег.
– Спускай штаны, коленки смотреть буду.

Боже мой, лучше б врач этого не говорил! Лучше б он сказал, что в девяносто пять коленки болели и болеть будут. Когда дед наконец одел штаны, в кабинете воняло как в свинарнике. После осмотра Олег вернулся за стол чтоб выписать рецепты. И тут его проняло. Видать ангел-хранитель был в отпуске, а чёрт тут как тут. У чертей отпусков не бывает. На последнем бланке Олег написал латиницей: "Banja 2 raza v nedelu". И оттиснул свою печать.

– С этим в аптеку, - приказал Олег и бросился к окну проветривать кабинет.

Едва старик вышел, как в дверь громко постучали и сразу же, не дожидаясь приглашения вошёл молодой человек в элегантном костюме и уселся напротив врача.

– Вы, я полагаю, Самойлов, - посетитель протянул Олегу руку через стол.

Гость сразу не понравился Олегу. Отторжение вызывали барские манеры посетителя, его покровительственный тон, дорогой костюм, совершенно неуместный в посёлке. Врач через силу пожал протянутую руку. Ладошка у посетителя оказалась вялая и влажная. Волнуется, должно быть.