Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Шрифт:
Вы можете даже производить вежливый шум , реагируя в соответствующие моменты, но общение с другим человеком на самом деле не принимается и не обрабатывается вами. Это форма слушания без фактического слышания.
С другой стороны, слушая кого-то, кто, по-вашему, мнению, интересен, я думаю, вы посчитаете, что он скажет действительно что-то стоящее, и это заставляет вас проявлять любопытство к его речи. Вы гораздо больше вовлекаетесь в «настоящее» и в общение с этим человеком. Даже если в первые 10 минут он не сказал ничего сногсшибательного, вы все равно поддерживаете в отношении него позитивный настрой – веру в потенциал этого человека, благодаря которому вас заинтересовал или восхитил разговор с ним.
То, что работает в отношениях с другими, одинаково хорошо работает и во внутренних отношениях.
Вообразите, что в течение нескольких недель вы выразили вашему внутреннему ребенку такую же заботу и внимание, какие вы выразили бы человеку, с которым вы хотели бы подружиться. Заметьте, что вы уже, скорее всего, немного смягчились по отношению к своему внутреннему ребенку, возможно, поняв, что вы недооценивали его в прошлом, при этом вы с радостью и удивлением обнаруживаете те области скрытого потенциала в нем, которые делают его более интересным и увлекательным.
Теперь войдите во внутреннего ребенка и посмотрите, каково это – получать внимание от своего взрослого. Что вы чувствуете, когда ваш взрослый начал отказываться от своих старых предвзятых мнений и предположений о вашем потенциале и стал проявлять больше интереса и любопытства к тем вещам, которыми вы интересуетесь?
Взрослый помог вам культивировать эти интересы, и у вас появилось больше стимулов и интереса к новым занятиям. Вы, вероятно, чувствуете, что о вас заботятся, т. е. любят – а именно это в конечном счете и нужно вам и всем детям от своих родителей.
Короче, в результате выполнения этого шага внутренний взрослый начинает чувствовать, что его «эмоциональное я» по сути своей интересно и достойно внимания, и внутренний ребенок тоже начинает верить в это. Ваша уверенность и чувство собственного достоинства начинают расти.
Шаг 3: Будьте позитивным тренером
Лучшие учителя/тренеры обычно поощряют своих подопечных – худшие склонны критиковать их. Проще говоря:
• описательная похвала поощряет (позволяет проявляться храбрости); • неконструктивная критика препятствует (отключает храбрость).
Почти все мои коллеги в Великобритании скажут вам, что если б они попросили своих клиентов перечислить свои ошибки или вещи, которые им в себе не нравятся, те весьма быстро и легко составили бы список своих недостатков. Если же попросить их написать свои позитивные качества, большинству, похоже, было бы трудно это сделать, и даже с подсказками они написали бы всего несколько пунктов.
Если бы мне пришлось экстраполировать эти цифры на все британское население в целом, получилось бы, что страна главным образом полна людей с 95% плохих качеств и ничтожными 5% положительных. Но верно как раз обратное! Если вы рассмотрите бесчисленные тысячи взаимодействий, которые вы имели с людьми в своей жизни – от покупки продуктов, билетов, своей ежедневной газеты, ожидания в очереди, посещения вечеринок и т. д., – то разве вы не скажете, что большинство людей действовали вежливо и прилично большую часть времени? Они говорят спасибо, извините (и это мило, даже если это вы врезались в них); а также комментируют погоду и т. д. Мне кажется, что большинство людей в Великобритании – это приличные люди и лишь небольшое меньшинство полно решимости не быть таковыми. Так почему же все эти в общем приличные люди не отдают себе должного и не хвалят себя?
Ответ: это следствие негативного или критического коучинга.
Негативный коучинг (обучение)
Негативный коучинг обычно бывает двух вариантов.
Прямой негативный коучинг
Вообразите, как вы входите во внутреннего ребенка и воспринимаете стиль коучинга своего внутреннего взрослого, который, похоже, был заимствован у сержантов: крики, оскорбления, слова о том, какой вы тупой и бесполезный человек.
В армии оскорбительный стиль сержанта призван ожесточить новичков и приготовить их к ужасам войны.
Считается, что новички должны постоянно подвергаться стрессу, чтобы они научились справляться с ним, и когда все их недостатки высмеиваются, они будут вынуждены устранить их или подвергнуться риску получить нагоняй от сержанта. Эта стратегия может работать хорошо для мужчин и женщин со стальным взглядом, которые выбрали тяжелое обучение для подготовки к борьбе за свою страну, но это едва ли самый конструктивный подход для обучения внутреннего ребенка!
Этот стрессовый вид обучения обычно подавляет веру внутреннего ребенка в себя, а не делает его достаточно сильным, чтобы не обращать на это внимания.
Косвенный (дружественный) негативный коучинг (обучение)
Вообразите, что вы, как внутренний ребенок, приходите на вечеринку. Вы смотрите на окружающих, думая про себя, с кем бы вам хотелось поболтать, и тут внутренний взрослый отводит вас в сторонку и говорит:– Запомни, ты не такой умный, привлекательный и важный, как присутствующие, поэтому не пытайся говорить с ними как с равными. Они лучше, чем ты. Ты лишь разочаруешься и обидишься. Поверь мне: будет лучше, если ты просто сядешь в углу и прикинешься ветошью…
Дружественный негативный коучинг похож на противный троянский вирус, который маскируется под заботу. Забота, маскирующая это сообщение, обманывает наш обычный оборонный радар, который иначе сработал бы, если б люди пытались всучить вам трояна. Мы с большей вероятностью примем вещи близко к сердцу, когда кто-то любезно и услужливо отведет нас в сторону, чтобы предложить нам дружеский совет в то время, когда наша защита снята, и мы более уязвимы для последующего любезного унижения.
Почему негативный коучинг не работает
Как-то я столкнулся с одним пациентом, который в ответ на критику со стороны родителей ударял кулаком по воздуху и говорил:
– Большое спасибо вам, мама и папа, за вашу бесконечную критику моих недостатков. Вы сделали меня невероятно защищенным и уверенным человеком!
Смешно, да? Но почему же умные люди «помогают» своим детям стать более уверенными, используя резкую критику?
Слишком часто реакцию детей на постоянную критику можно суммировать словами одного из моих пациентов:
– Я вздрагивал всякий раз, когда мама звала меня, ибо она постоянно меня критиковала. Казалось, будто все, что я делал, было неверным. Всякий раз, когда она говорила со мной, она указывала мне на то, что я сделал что-то не так.
Беспокойство, которое чувствовал мой пациент, мешало и отвлекало его от изучения каких-то других вещей.
Подобные отношения были у меня с моим первым учителем математики. В результате я знаю только азы арифметики, а когда дело доходит до математики, у меня появляется настоящий эмоциональный блок. Стоит отметить, что в школе я получал высокие отметки по всем предметам, кроме математики, так что это нельзя объяснить тем, что я был глуп. Математика была чем-то особенным. Когда я начал ее изучать в нежном, впечатлительном возрасте, обучение обычно проходило так. Учитель, объяснив какой-то новый материал, спрашивал нас, поняли ли мы его объяснения, и задавал нам вопросы. Если мы не сразу понимали услышанное или неправильно отвечали на вопросы, он очень сердился и щипал или шлепал нас, и мы очень боялись его.
Обучаться английскому (моему второму языку) мне тоже было довольно трудно, не говоря уже об особом языке математики. Мой учитель, как я себе это представляю, наверное, думал так:
– Если одни дети могут понять это сразу, значит, и все остальные должны понимать, поэтому, если он неправильно отвечает на мои вопросы, значит, он просто лентяй.
И тогда ему казалось вполне естественным «наказывать» своих учеников.
Конечно, очень трудно решить проблему, которую уже пробуешь решить, если при этом ты боишься получить что-то вроде удара током при попытке думать. В довершение ко всему учитель еще и произнес:
– У тебя всегда будут проблемы по математике.
Я принял это как аксиому от авторитетного лица, и поэтому вскоре у меня сформировалось представление о том, что я не силен в математике, которое осталось во мне даже после того, как я ушел из своей первой школы.
В конечном счете критическое обучение просто подорвало всякое доверие к изучаемому предмету и отвратило меня от совершенствования в нем, и последствия этого были длительными и разрушительными. Отлично же вы обучаете математике, господин учитель!
Поэтому, если какая-то часть вас все еще думает, что, критикуя себя или других и мотивируя страхом, позором, смущением или угрозами, вы чего-то добьетесь и как-то поможете, откажитесь от подобных взглядов! Запугивания и пристыживания могут дать кратковременную пользу, но долгосрочные последствия такого подхода всегда разрушительны. Это приводит к неврозу (невротическому желанию угодить людям и загладить вину), перфекционизму (который может привести к депрессии) или бунтарству (приводящему к самосаботажу и упущенным возможностям).
А теперь посмотрим на примеры эффективного коучинга. Наиболее очевидные примеры – это примеры обучения малышей и младенцев. Малыши и младенцы – лучшие ученики на планете, потому что за очень короткое время они выучивают язык, обучаются ходить, прыгать и имитировать десяток других жестов, и помогает им в этом стиль позитивного коучинга. Например, каждый раз, когда наша дочь Лара делала что-то или подражала чему-то, то какими бы несовершенными ни были ее действия, мы с женой подбадривали ее улыбками, тискали ее, целовали и вообще всячески приветствовали ее достижения. Если вы думаете об этом с точки зрения моей дочери, то она является адресатом замечательного внимания и похвалы. Поэтому она очень высоко мотивирована, чтобы повторить симпатичную фразу, которую только что произнесла, или еще раз прыгнуть или перескочить через что-то, чтобы получить еще больше позитивной поддержки.