Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Шрифт:
Я отвечу вам, что, по-моему, проблемы ваших отношений нельзя решить подобным образом. Если у вас проблемы как у партнеров, вы должны поработать как партнеры, т. е. поработать над вашими отношениями и общением.
Люди часто отвечают на это:
– Да, но это зашло так далеко и продолжается так долго, что мне плевать, я просто хочу результата!
Все так, но вы можете сколько угодно настаивать на результате, а уж затем измениться самому, однако позитивные результаты от этого сразу не придут. Изменения происходят, когда сначала меняется мышление, особенно когда отказываются от старых представлений о том, что все ваши проблемы будут решены, если вы просто заставите их уйти.
Подобный подход не работает. Сознание должно взрастить хорошие, здоровые отношения, и только затем, как производное от этого, возникнут перемены.
Пример из практики:
Ребекка и подсознание в образе врага
Ребекка, страдающая анорексией, рассказала мне о своем опыте групповой терапии. На сеансах им советовали рассматривать анорексию как голос и призывали делать все, чтобы заглушить его. У Ребекки вошло в привычку бороться с этой своей частью постоянно, час за часом, день за днем, год за годом, что, естественно, привело ее к истощению и опустошению, не принеся никаких значимых результатов.
Она пришла ко мне потому, что чувствовала, что недостаточно борется с голосом. Я чувствовал, что за свои деньги Ребекка уже достаточно «наборолась», поэтому то, что эта борьба не принесла результатов, говорило мне о том, что сам этот метод был бесполезным, а не о том, что она боролась недостаточно упорно. Сколько еще бороться?
Я попросил Ребекку прекратить воспринимать свою анорексию как врага и взглянуть на нее под ее углом зрения. Ребекка поняла, что когда-то ей сказали, что ее полнота является корнем всех страданий, а стройность сделает ее счастливой, и эта ее часть старательно стремилась воплотить эту идею в жизнь, несмотря на ожесточенное сопротивление и критику со стороны других частей ее личности.
Эта часть не смогла понять, почему Ребекка намеренно игнорировала ее стремления. Чтобы продолжить делать свою работу, к которой она относилась очень серьезно, ей пришлось тратить огромное количество своей энергии на уничтожение барьеров, которые Ребекка ставила на ее пути, что, естественно, радости никому не доставляло. Перелом наступил, когда Ребекка заключила мир с этой частью и получила ее помощь для того, чтобы изменить фразу «полнота – корень всех страданий» на менее экстремальную «нужно быть стройной и здоровой».
Как привести людей к переменам
Формула, которая приведет людей к переменам, звучит так:
раппорт – раппорт – раппорт – подведение
Как мы видим, трижды повторяется слово раппорт (связь) и один раз подведение .
У большинства людей, которые хотят изменить других, есть склонность переходить сразу к подведению , минуя крайне важную первую стадию установления необходимого раппорта. Хороший же раппорт – это использование всех тех ключей к переменам, которые я упоминал.
Как только вы установили нужный раппорт с человеком (или с вашим подсознанием), его можно подвести к всякого рода драматическим переменам.
Работая над сериалом BBC3 «Странные едоки», я мог совершенно спокойно попросить людей совершить какие-то невероятно жуткие вещи (например, прыгнуть с парашютом, пойти против ветра, выйти в прямой эфир и т. д.), потому что я установил с ними отличный раппорт. Они доверяли мне и тому, что я просил их сделать, каким бы жутким это им ни казалось.
Эта формула работает как с детьми, так и с взрослыми.
Предположим, моя дочь Лара говорит мне:
– Папа, это мой первый день в школе, и я боюсь.
Я могу проигнорировать ее чувства и сразу перейти к решению, например упрощению ситуации:
– Не глупи. Ты думаешь, это у тебя проблемы. Мне надо выплачивать два кредита да еще платить за твою учебу. Поэтому твои страхи – это ерунда.
На это, как мне представляется, моя дочь ответит следующее:
– Спасибо. Я все еще боюсь школы, а теперь я также еще и стыжусь своего страха и чувствую себя виноватой. Хорошо же ты понимаешь меня и подбадриваешь, папочка!
Или я могу попробовать объединить все элементы, описанные в этой главе, и начать с сочувствия и признания ее ситуации, и сказать что-то типа:
– Хорошо, милая, я знаю, что ты боишься, и я легко мог бы сказать, что все будет хорошо, потому что я знаю, что я пережил школу, но ты не знаешь, насколько трудно это будет для тебя.
Вы можете подумать, что я пугаю ее, хотя на самом деле я принимаю ее невысказанный страх и облекаю его в слова. В действительности же происходит прямо противоположное. Называя ее худшие страхи, я признаю ее невысказанные ощущения, связанные с этими страхами. Признавая, что у нее есть такой страх, Лара с большей вероятностью подумает:
– Уф, так, значит, я не сумасшедшая, не глупая и не слабая, и бояться – это нормально.
Процесс обработки ее чувств запущен.
Как только Лара почувствует, что я понял ее, я заработаю ее доверие, и любые решения, которые я буду предлагать, отныне будут больше уважаться и приниматься ею.
Поэтому теперь я могу продолжить такими словами:
– …но ты ведь знаешь моих лучших друзей Тома, Дика и Гарри, так вот я познакомился с ними в школе. Скоро и ты найдешь своих лучших друзей и через неделю с такой радостью будешь играть с ними, что мне придется затаскивать тебя домой.
Теперь внимание Лары будет привлечено к другой счастливой параллельной вселенной, в которой все прекрасно, и она будет предвкушать удовольствие, а не циклиться на том, чтобы избежать боли.
«Раппорт – раппорт – раппорт – подведение» – мощная техника, которую можно использовать для того, чтобы привести себя или других к желательным результатам.
Техника зеркала для «я»
Теперь, понимая важность дружбы, а не борьбы, как вы будете относиться к установлению дружбы?
Вам нужна система, позволяющая оценивать свои отношения с подсознанием, устанавливать связь с ним и применять подходы, упомянутые в этой главе, система, позволяющая решать любые конфликты и устранять любые препятствия, мешающие новым здоровым отношениям с самим собой.
Эта система называется зеркало для «я» . Это версия «метазеркала» НЛП. Правда, в НЛП я видел ее использование только с внешними отношениями (конфликты с супругами, членами семьи, коллегами и т. д.), а не версию, предназначенную для внутренних отношений.
Это зеркало для «я» подразумевает приглашение ваших внутреннего взрослого (аналитическое сознание), внутреннего прародителя (более спокойное, более мудрое сознание) и внутреннего ребенка (эмоциональное подсознание) на семейную встречу, на которой они могут разобраться в своих различиях. Система имеет следующие стадии:
1. Предположите, что вы действуете как помощник или посредник между вашими внутренними взрослым и ребенком. Теперь вообразите какое-нибудь спокойное место, это может быть зал заседаний, гостиная комната или внутренний дворик, в котором вы организуете эту встречу.
2. В этом месте представьте, как из вас выходит внутренний взрослый и встает по одну сторону, а затем таким же образом из вас выходит внутренний ребенок и встает по другую сторону от вас. Вы же сами принимаете позицию более спокойного, мудрого внутреннего прародителя.
3. Все три аспекта вас образуют три угла треугольника с вами, как миротворцем ООН, на вершине – занимающим нейтральную позицию и уважающим оба других аспекта своей личности и стремящимся к достижению взаимовыгодного решения.
4. Затем вообразите, как вы выходите из внутреннего прародителя и входите во внутреннего взрослого, чтобы посмотреть на окружающее его глазами и оценить и почувствовать то, что он чувствует. Настройтесь на своего внутреннего взрослого и послушайте и оцените его взгляд на внутреннего ребенка. Получите представление о его главной жалобе или его претензиях к внутреннему ребенку и даже облеките эту жалобу в слова, адресованные напрямую ребенку (например: «Ты меня огорчаешь, потому что ты никогда не меняешься и затрудняешь мне жизнь»).
5. Затем перейдите из внутреннего взрослого во внутреннего ребенка и проделайте то же самое: оцените его взгляды и ощущения с точки зрения подсознания. На самом деле в этот момент позвольте себе отметить, что значит быть оцениваемым сознанием, критикующим вас за то, что вы просто делаете свою работу (или за то, что вы просто ведете себя согласно вашей природе).
Что вы скажете своему внутреннему взрослому о том, как к вам относились, о своих претензиях и жалобах на то, как внутренний взрослый делает свою работу (например: «Ты не заботишься о моих потребностях», или «Ты никогда не слушаешь», или «Мне просто нужна поддержка…»)?
6. Побыв в шкуре каждого, теперь снова войдите во внутреннего прародителя и изучите обе стороны этого конфликта. Подумайте, что известное вам ныне, вместе с этой «инсайдерской информацией», изменит ваше мировосприятие? Какой совет вы можете теперь предложить каждой части своего разума? Например, я попросил свое сознание прекратить относиться к жизни очень серьезно и слишком сильно стремиться к результатам, а вместо этого насладиться настоящим; а свое подсознание я попросил быть чуть более терпеливым в отношениях с сознанием, поскольку сейчас оно слишком занято и обязательно выполнит его просьбы, просто сейчас не самое лучшее время для ворчания и игнорирования десятка других вещей, которые оно должно решить в первую очередь.
Это полезная универсальная техника, и в следующих двух главах я попрошу вас ее применять, чтобы испытать на себе силу воздействия некоторых подходов.
В следующих двух главах будут приводиться гораздо более конкретные техники обучения владению «эмоциональным я» и частями, которые позволят вам создавать здоровые и совершенно новые отношения со своим внутренним «я».
3 Управляем своим внутренним ребенком, или Как увеличить уверенность в себе, повысить самооценку и стать счастливее
Если ребенка не видели и не благословили, он не существует.
Буддистская поговорка
Вооружившись нужным отношением к жизни, описанным в главе 2, вы готовы приступить к изучению самих техник управления вашим подсознанием.
Управление собой подразумевает работу с тремя частями вашей личности:
• внутренним ребенком;
• внутренним взрослым;
• внутренним прародителем.